Aujourd'hui

je réponds à cette question, que je reçois souvent dans ma boîte mail :
"Bilitis, est ce que tu crois que je peux venir en Inde seule... j'ai entendu que c'était pas facile en tant que fille..."

Réponse groupée reflétant ma propre expérience.

L'homme indien à chemise et pantalon de travail a ceci de troublant pour moi :
Il est petit; il a les yeux qui vous parcourent le corps cherchant la moindre parcelle à observer, couverte ou non; arrête toute activité en cours pour ce faire; et dans 5% des cas, si, et seulement si il est accompagné de sa horde de copains lui donnant une certaine confiance, cet animal ose un "Schmouck-Schmouk" : onomatopée imitant un bisou bruyant... et dégoûtant.

Mais allons au bout du sujet :
Oui, il peut toucher aussi. Dans la rue, la bête peut dévier sa trajectoire au dernier moment et vous frôler le bras, la main, et tout ce qu'il pourra atteindre à vrai dire.
Dans une foule, il osera aller jusqu'à vos fesses. Oui, deux fois j'ai pu constater que "le passage de main façon indienne" est tout à fait ignoble.

Vous en voulez plus? La voyageuse solitaire en quête d'information sur l'Inde aimera apprendre qu'elle peut tomber sur des pervers... mais comme en France ma foi... Le pervers Indien auquel j'ai eu à faire en plein jour avait eu la descence de porter un bout de plastique sur son engin, au contraire du pervers Annécien qui n'en avait pas.

Les plus valeureux Indiens, disposant d'un statut et accessoirement d'une voiture ou une moto n'hésiteront pas à vous klaxonner, s'arrêter et demander :
" What are you doing? Can we be friends and hang around together? Can I have your number?"

Enfin, le moins fûté ira jusqu'à utiliser une astuce professionnelle pour vous atteindre, vous appelera à 11h pour vous souhaiter "Sweet Dreams" et, à une réponse indignée de votre part, ira jusqu'à vous envoyer ce type de SMS, tard dans la nuit : (message recopié mot pour mot de mon téléphone).
"How can you disconnect like that U don't hav respect for your friends its ok you don't want Indian friend and thanks for hurting me. bye"
(Merci d'avoir raccroché comme ça. tu n'as aucun respect pour tes amis. C'est bon tu veux pas d'ami indien et merci de m'avoir blessé. Bye)

L'excuse raciste, j'adore. Essayer de faire culpabiliser, encore plus. Ce cher et tendre a eu cependant l'honneur d'entrer dans mon répertoire sous le nom "Manish Bhenchod". (lien si contre pour traduction).

Pas d'illustration, cela donnerait à l'animal un peu plus d'importance.

Voilà la thèse. Voici l'anti-thèse :
Un vrai ami indien est dévoué. Il ne comptera pas, et si vous êtes accepté dans son cercle, il ne vous lâchera pas. Un inconnu dans la rue fera également tout son possible pour vous aider. Directions, renseignements, n'hésitez pas !
Les tenues découvrant vos épaules sont évidemment attirantes pour la population indienne assez frustrée sexuellement, compte tenu de la pression traditionnelle. Le légendaire Kamasutra est bien loin.
Mais sachez également que la plupart des Indiennes de notre génération, s'habillant parfois même plus sexy que nous pourrions le faire en France, subissent exactement les mêmes pressions.
Ayez dans votre bagage à vocabulaire quelques mots appropriés qui pourront faire fuir les individus importuns... Ces derniers sont vraiment de sacrés dégonflés !

Tout est dans l'appréciation des limites que vous êtes capables d'accepter...
Pour ma part, je m'en offusque parfois, je m'en amuse le plus souvent, et j'avoue même que j'en joue quand cela m'est utile (traverser la rue en tendant une main devant un taxi, ça marche...).