Aujourd'hui j'ai...

décidé de vous parler des rickshaws.
La plupart de mes amis français, quand ils m'appelent de notre bien beau pays lointain, ne comprennent pas cette phrase :

"Je te rappelle !!!! T'inquiète, je te rappelle, je suis dans un rickshaw !!
- Un quoi?... Tout va bien?? Je t'entends super mal...
-Oui, oui, je te rappelle !!!"

Une petite session "Culture indienne fondamentale" tombe à pic.

- Un Rickshaw est un véhicule trois roues.

- 3 passagers ou tout autre chargement inédit sont autorisés à l'arrière de l'engin. Cependant, j'ai entendu parler d'un record de 11 personnes adultes... (Elles se reconnaitront !!)




- Il y en a des milliers dans le Nord de Bombay, à toute heure de la journée ou de la nuit. Mais ils sont interdits dans le Sud.

- Les Rickshawallah (Conducteurs de Rickshaw) dorment, bouffent, se font les ongles des pieds, se curent le nez, font la fiesta avec leurs amplis dans le coffre, organisent des pooja (Baisent???.... euh, ché pas....) tout ça dans le véhicule.



- Ils vont à donf dans les nids de poule, les tonneaux sont plus que fréquents...



- Les rickshawallah ne parlent pas anglais.... ou très très peu. Le vocabulaire de base doit être maîtrisé : SIDA (tout droit) - RIGHT/LEFT LENA (Tourner à droite/gauche).

- Durant la mousson, y'a des petites bâches amovibles sur les côtés pour ne pas être mouillé.

- Les essuie-glaces, pour les plus anciens, sont manuels.

- Le "PIMP MY RICKSHAW" est un concours officieux dans Bombay : Je crois que j'ai pris le gagnant y'a une semaine, de nuit.

• Leds rouges, bleues, vertes dans tout le rickshaw;
• Pas moins de 3 Ganesh et trois Sai Babas lumineux;
• Basses à défoncer les oreilles d'un éléphant;
• Témoin de volume des basses lumineux à droite du Rétro central.

- Le rickshawallah adore la "Blanche" seule, un peu pétée, qui rentre de soirée. Les "I love you, Ma'am" sont récurrents. L'ajustement du rétro central à hauteur de votre décolleté est tout aussi récurrent.

- En cas de retour de fiesta bien arrosée, bien choisir le rickshaw : Celui avec les petits coussinets à hauteur de la tête.

- Si vous faites plus d'1m80, vous aurez des marques de barre sur les genoux. Ne pas se laisser surprendre par les nids de poule...

- Il faut tater la poche du Rickshawallah quand il veut pas rendre la monnaie. La plupart du temps, il ment !

- Les rickshawallah sont une communauté à part entière. Tenue kaki de rigueur et position mi-lotus en conduisant obligatoire...

- Le hochement de tête affirmatif (caractéristique indienne par excellence qui fera l'objet d'une prochaine vidéo) est très difficile à détecter chez le rickshawallah. Un léger mouvement du menton en direction du siège signifie que vous pouvez monter.
Sinon, c'est démarrage sur les chapeaux de roues et écrasage de pieds optionnel.

- Je signale la disparition d'ici à 5 ans des fameux compteurs Old-School-Click-click-je-te-remonte-la-pendule. J'ai vu un spécimen électronique coloré qui va plaire aux Pimp My Rickshaw addicted.




Je pourrais remplir mon blog d'anecdotes rickshawallahiennes...
Prendre le rickshaw, c'est un art de vivre. I love you too, Bhai !!


Cela va sans dire que je vous conseille une fois de plus de checker le blog de Clément - Comment devenir Rickshawallah - qui a ramené un Rick (Lucky pour les intimes) de 26 ans d'Inde en France. Question Pimp My Rickshaw, il était dans mon Top Ten... Au fait mon Clémouch, c'en est où la CG ??