INDE en LIVE

Aujourd'hui

2010-09-27T15:08:00.011+05:30

je vous présente la réelle fin de ce blog. En son, et en image.

Que dire de plus que j'attends vos réactions sur ces 24 minutes de film ?

MY FLIGHT - Making of UDAAN Première partie

MY FLIGHT - Making of UDAAN Seconde Partie

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Pour votre information,

Udaan a été sélectionné officiellement pour le festival de Cannes (section Un certain regard). Premier film indien en 7 ans.

Il a remporté le prix de "best audience" & "Best music score" au festival Giffony en Italie.

Udaan vient tout juste de remporter le prix du meilleur film au festival de Houston.

Pour voir la bande annonce (sous-titrée anglais), cliquez ici.

Un grand merci à tous ceux qui m'ont aidée dans cette grande aventure !

Aujourd'hui,

2010-04-28T16:39:00.004+05:30

Aujourd'hui, j'ai la nostalgie de ce blog...

Cela fait presque un an qu'il est clôturé. Nombre d'entre vous le parcourent encore, pour mon plus grand plaisir.

Après deux ans passés dans ce merveilleux pays qu'est l'Inde, je me replonge moi-même très souvent dans la lecture de mes péripéties et me délecte des sentiments qui avaient un jour animé mon innocence.

La fermeture de ce blog a été motivée par la réalisation d'un projet dont la confidentialité ne me permettait pas d'écart. Cependant, dès que le secret sera levé (très prochainement, d'ailleurs!), je ne manquerai pas de vous faire partager ce que je considère comme la suite de ce blog.... en image et son !

En attendant, je souhaite une bonne lecture à tous les nouveaux venus qui découvrent l'Inde sous mon clavier, et attend les critiques perspicaces des anciens...

Aujourd'hui

2009-06-18T01:25:00.004+05:30

j'ai vu un défilé pour un enterrement dans la rue. J'ai tilté, j'ai conçu dans ma tête un article pour mon blog, comme 5 fois par jour ici.
Mais que m'arrive t-il, j'entends aussi le glas.

Le glas de quoi?
Le glas de ce blog.

Pourquoi?
Parce que je comprends. L'innocence n'est plus authentique. Après 150 articles et un an passé ici, j'ai comme l'impression que mon étonnement ne sera suscité que par des sujets qui ne pourront plus interesser mes lecteurs.

Les situations deviennent de plus en plus profondes, et de plus en plus personnelles parfois, et ne peuvent permettre l'expression libre et exploratrice qui composait l'âme et la raison de vivre de ce blog à ses débuts.
Je ne peux pas dire que je suis devenue Indienne... et Dieu, Allah, Bouddha, Shiva et toute la compagnie m'en gardent.

J'analyse juste la culture Indienne d'un point de vue tout autre. Celle d'une étrangère qui a été acceptée, et qui partage non plus une expérience, mais sa vie réelle. La perspective que j'avais mis en avant, celle qui me tenait tant à coeur, était "L'OBSERVATION".
Or, mes opinions commencent désormais à être influencées, transformées, parce que je suis une part de cette population, sur laquelle je ne puis me permettre maintenant qu'un certain jugement.

Le jugement étant illogique pour ce blog,
en voici la fin.
Je remercie tous ceux qui m'ont écrit de si nombreux messages
et ceux qui m'ont encouragée...

Phir milenge,
Bilitis.

Aujourd'hui

2009-06-02T10:30:00.011+05:30

j'ai vu une des facettes de Bombay. Une belle et reluisante.

J'étais invitée à une réception chez un financier. (Par financier, j'entends financeur de tout ce qui peut rapporter un peu d'argent). Une trentaine de personnes compose la liste des invités, et moi, encore la seule petite blanchinette au milieu de tout ce beau monde : Mais je commence à m'habituer. (Et comme dirait mon très bon ami sénégalais ici : "Bilitis, toute ma vie j'ai presque toujours été le "Seul Noir", alors je sais ce que c'est...")

Dès l'entrée dans le bungalow au coeur de Bandra, on sent que l'on va pénétrer dans un lieu spécial : Une cabine de gardien privée , une BMW blanche et une BMW noire garées devant le porche annoncent la couleur. Et voilà la maîtresse de maison qui nous accueille avec un sourire magnifique.

A l'intérieur, tout n'est que "luxe, calme et volupté". Un DJ et une dizaine de serveurs s'affairent à nous servir, que dis-je, à nous gaver de nourriture succulente. Et de vin, mais ça c'est accessoire, n'est-ce pas?

Je parle un moment avec le propriétaire des lieux . Un bel homme, très calme et pondéré dans ses réactions, la trentaine :
"Bilitis, do you want to visit the house?
-And how !!"

400m² en plein coeur de Bandra, ça se visite comme un musée.
La maison est sur 4 étages, 2 terrasses, des écrans plats partout retransmettant le cricket, une salle de cinéma privée, une salle de ping pong géante, 4 chambres magnifiques, des salles de bain sompteuses, un temple étonnant... Et ce lustre en verre au milieu des escaliers transparents...
Sharukh Khan lui-même (Pour ceux qui ne connaissent pas ce personnage, remplacez le nom précédent et impronnonçable pour vos lèvres françaises par Johnny Hallyday... Euh, le parrallèle n'est pas possible en fait...) a voulu acquérir cette maison pour en faire des bureaux.

Je n'ai pas été impressionnée. Non, juste absorbée par la grâce de ces personnes.
Et tout ceci m'a menée à une pensée.
" Tous ces sourires, qu'ils soient sur les lèvres d'un enfant du bidon ville ou sur celui de ce business man dans sa BMW, hé bien, ils sont juste à expérimenter : Toutes les facettes sont à connaître."

Aujourd'hui

2009-06-01T01:27:00.010+05:30

1er du mois, c'est l'heure de l'article commun sur le blog des Bloggeurs de Bombay. Le sujet parait assez évident au départ, mais ce fut un exercice assez difficile, au final.

"Le lieu au je n'aurais jamais pensé mettre les pieds à Bombay."

Je vous invite à lire les articles de mes chers compatriotes, sur le même thème !

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« Le lieu où je n’aurais jamais pensé mettre les pieds un jour ».

Le lieu est un facteur. L’atmosphère en est un autre.
Or le lieu dont je vais vous parler, c’est le plus touristique de Bombay : Le Gateway of India, à côté du Taj Hotel.

Qu’arrive t-il au cœur d’une petite blanchinette de française comme moi quand un lieu aussi symbolique est repris par ses habitants révoltés, blessés, offensés, empris à la plus grande tristesse ?

Que se passe t-il dans la conscience d’un Humain quand une des plus grandes métropoles d’Asie s’arrête de vivre quelques heures pour commémorer des incidents qui l’ont atteinte au plus profond de son âme ?

Vous l’aurez peut être compris, j’étais au « Rally » qui a eu lieu une semaine après les attentats du 26 Novembre. Une semaine seulement.
Je n’ai pas eu peur. J’ai seulement senti que le moment que j’allais vivre allait être d’une intensité que je ne serai jamais à même de revivre dans ma vie.
Et j’ai fait le déplacement en train. (Oui, oui, jusqu’à la gare même où on découvrit alors que j’y étais, pile-poil, 8 kilos d’explosifs).

En vivant dans ce pays, je ne me voyais pas me cacher dans mon confortable et sécuritaire petit appartement, et ne pas être témoin de ce moment, reflétant un des plus beaux symboles d’expression de la démocratie. Place n’était pas faite aux vieilles manigances politiques, seule la voix du peuple indien pouvait crier de toutes ses forces son émotion.

Je n’aurais jamais pensé voir une telle fièvre et une si puissante passion dans les yeux de tant de gens, composant la foule. Heureusement, j’ai pu me faire expliquer la plupart des gestes et des chants entonnés par Kunal.
« Ta petite face de blanche curieuse, c’est bien dans la normalité et la sécurité, mais maintenant tu la ramènes pas trop, tu restes près de moi, je ne suis pas super rassuré que tu sois là, une semaine seulement après ce qui s’est passé ».

Des milliers de personnes ont défilé ce jour-là, la rage au ventre et la tristesse dans les yeux. Certains en voulaient aux politiques, d’autres aux policiers, les uns scandant leur slogan contre le Pakistan, d’autres allumant des bougies pour leurs morts.

Les visages se confondent, les pancartes se dressent, les chants montent du fond de la rue jusqu’à moi. Je me les fais traduire au fur et à mesure. Mais un seul est resté dans ma mémoire, parce qu’il était un des seuls en anglais « Fuck Pakistan ».
Il y a quelques bousculades, des microphones qui crient dans tous les sens, des pseudo-gourous qui ouvrent des groupes de discussion spontanés, des sifflets qui retentissent lorsqu’un camion de policiers passe, des regards mélancoliques tournés vers le Taj encore noirci par la fumée.

Si ma mémoire a gardé des souvenirs, ils sont teintés sépia, la bande son est hanté par des chants scandés de toutes parts, et des milliers de visages de tout âge aux expressions diverses apparaissent dans mon film mental…qu’il m'est encore impossible de décrire plus précisément, 6 mois après. Au dessus, en dessous, sur les côtés… une foule incroyable m’a embarquée pour un voyage inoubliable dans sa liesse. Une frénésie de révolte.

Je ne sais combien j’ai fait de kilomètres ce soir là, ni combien de temps j’ai erré, portée par la foule.
Je suis rentrée dans le Nord, dans ma banlieue éloignée, je me suis étendue sur mon lit, les yeux grands ouverts. Et j’ai essayé d’analyser. Impossible.

Ce lieu, je n’aurai pensé y mettre un jour, ni les pieds, ni même l’âme, comme je l’ai fait. Ce qu’il représente pour moi, aujourd’hui, c’est peut être le jour où je suis tombée profondément amoureuse de l’Inde, parce que j’en ai vu les entrailles ensanglantées, jaillissant d’un corps de toute beauté, tiraillées par l’absurdité des intérêts insensés de quelques personnes.

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L'article du 4 Décembre, et quelques photos supplémentaires ici.

Merci à Chotu pour la seconde photo.

Aujourd'hui

2009-05-30T12:52:00.009+05:30

je réponds à cette question, que je reçois souvent dans ma boîte mail :
"Bilitis, est ce que tu crois que je peux venir en Inde seule... j'ai entendu que c'était pas facile en tant que fille..."

Réponse groupée reflétant ma propre expérience.

L'homme indien à chemise et pantalon de travail a ceci de troublant pour moi :
Il est petit; il a les yeux qui vous parcourent le corps cherchant la moindre parcelle à observer, couverte ou non; arrête toute activité en cours pour ce faire; et dans 5% des cas, si, et seulement si il est accompagné de sa horde de copains lui donnant une certaine confiance, cet animal ose un "Schmouck-Schmouk" : onomatopée imitant un bisou bruyant... et dégoûtant.

Mais allons au bout du sujet :
Oui, il peut toucher aussi. Dans la rue, la bête peut dévier sa trajectoire au dernier moment et vous frôler le bras, la main, et tout ce qu'il pourra atteindre à vrai dire.
Dans une foule, il osera aller jusqu'à vos fesses. Oui, deux fois j'ai pu constater que "le passage de main façon indienne" est tout à fait ignoble.

Vous en voulez plus? La voyageuse solitaire en quête d'information sur l'Inde aimera apprendre qu'elle peut tomber sur des pervers... mais comme en France ma foi... Le pervers Indien auquel j'ai eu à faire en plein jour avait eu la descence de porter un bout de plastique sur son engin, au contraire du pervers Annécien qui n'en avait pas.

Les plus valeureux Indiens, disposant d'un statut et accessoirement d'une voiture ou une moto n'hésiteront pas à vous klaxonner, s'arrêter et demander :
" What are you doing? Can we be friends and hang around together? Can I have your number?"

Enfin, le moins fûté ira jusqu'à utiliser une astuce professionnelle pour vous atteindre, vous appelera à 11h pour vous souhaiter "Sweet Dreams" et, à une réponse indignée de votre part, ira jusqu'à vous envoyer ce type de SMS, tard dans la nuit : (message recopié mot pour mot de mon téléphone).
"How can you disconnect like that U don't hav respect for your friends its ok you don't want Indian friend and thanks for hurting me. bye"
(Merci d'avoir raccroché comme ça. tu n'as aucun respect pour tes amis. C'est bon tu veux pas d'ami indien et merci de m'avoir blessé. Bye)

L'excuse raciste, j'adore. Essayer de faire culpabiliser, encore plus. Ce cher et tendre a eu cependant l'honneur d'entrer dans mon répertoire sous le nom "Manish Bhenchod". (lien si contre pour traduction).

Pas d'illustration, cela donnerait à l'animal un peu plus d'importance.

Voilà la thèse. Voici l'anti-thèse :
Un vrai ami indien est dévoué. Il ne comptera pas, et si vous êtes accepté dans son cercle, il ne vous lâchera pas. Un inconnu dans la rue fera également tout son possible pour vous aider. Directions, renseignements, n'hésitez pas !
Les tenues découvrant vos épaules sont évidemment attirantes pour la population indienne assez frustrée sexuellement, compte tenu de la pression traditionnelle. Le légendaire Kamasutra est bien loin.
Mais sachez également que la plupart des Indiennes de notre génération, s'habillant parfois même plus sexy que nous pourrions le faire en France, subissent exactement les mêmes pressions.
Ayez dans votre bagage à vocabulaire quelques mots appropriés qui pourront faire fuir les individus importuns... Ces derniers sont vraiment de sacrés dégonflés !

Tout est dans l'appréciation des limites que vous êtes capables d'accepter...
Pour ma part, je m'en offusque parfois, je m'en amuse le plus souvent, et j'avoue même que j'en joue quand cela m'est utile (traverser la rue en tendant une main devant un taxi, ça marche...).

Aujourd'hui

2009-05-28T13:02:00.003+05:30

j'ai l'impression que les Indiens tournent leur veste bien rapidement...

Dans un bar de Bandra, le Match Barcelone-Manchester est programmé. Pour 600 Rs, c’est open bière et open apéro. Le groupe que nous formons alors que le match commence à minuit et quart se défend tant bien que mal face à la masse de supporters de Manchester.
Mais c'était sans compter sur nous... Quand il faut donner de la voix, nous sommes présents : Et plus le match tourne en notre faveur, plus nos rangs grossissent.

Lorsque Kévin lance un impromptu "Barça is magic, Barça is magic" après le premier but, nous entendons de plus en plus de voix autour de nous reprenant cet air venu tout droit de Paris.

Evidemment, la bière aide. En effet, pour les 600 Rs que nous avions dépensés, il fallait renflouer le compte sur le liquide, car le solide se composait de trois chips.

A la fin, je constate que 50% de la salle est en liesse. Serait-ce une bonne facette de l’Ahimsa de Gandhi ?

Aujourd'hui

2009-05-26T11:32:00.003+05:30

mon petit papa m’a appelée. Fan de mécanique, c’est lui qui m’a mis dans la tête depuis le plus jeune âge toutes ces idées farfelues de conduire tous les véhicules possibles et inimaginables.

Et sa question : « Bon, à quand la Enfield… ? ». Grrr, je sais, c’est la tête manquante à mon tableau de chasse !

Petit récapitulatif pour ceux qui n’auraient pas suivi.

Ne me parlez pas de train ou d’avion, vous allez me faire avoir des problèmes : Le Tata truck, c’était franchement tendu et le quad appartenait à des mafieux en vacances à Alibag... Ne tentons pas le diable.

En revanche, la Enfield commence sérieusement à me titiller…

Aujourd'hui

2009-05-26T10:19:00.002+05:30

le frigo est vide. Je m’en vais donc pour la corvée : Faire les courses.
Entre ça, le shopping pour les fringues et la lessive, voila les trois choses que je déteste par excellence.

Le shopping pour les fringues, je m’en passe, et fais de petites sessions seulement quand je n'ai plus rien à me mettre.
La lessive est une chose dont j’ai réussi à me débarrasser facilement avec une maid,
Mais remplir le frigo, personne ne le fera pour moi.

Est –il nécessaire d’ajouter qu’en Inde, ce n’est pas la plus facile des corvées ?

Bien sûr, on peut compter sur les nombreux livreurs : chinois, Dominos Pizza, Subway et autres petits restaurants délivrant gratuitement de succulents plats… tous très gras.
Le bourrelet et bouée indiens au niveau du ventre, signe de statut ici, s’accommodent très peu à la Française gourmande que je suis, et qui rentrera un jour au pays, réputé celui des « Femmes les plus minces d’Europe ». (Stat officielle)

Les expatriés savent de quoi je parle. Les 3 premiers mois, on perd tout, avant de s’accommoder à la nourriture indienne, si riche et si épicée, et développer du gras qu’on aurait jamais soupçonné de pouvoir s’installer aussi durablement. Ajoutez à cela la difficulté de pouvoir faire du sport, et les déplacements en rickshaws pour 500 mètres…

Me voila donc partie à Hiranandani, la cité des expats à 10 minutes de chez moi. Au milieu des tomates, pastèques, graines de soja, yaourts, riz et pâtes Barilla… j’ai le malheur de m’arrêter au rayon fromage que j’avais abandonné il y a quelques mois. Je me dois d’avoir de la « Vache qui rit » pour un ami Indien qui en raffole entre deux tranches de pain chaudes, généreusement toasté au beurre hyper gras. (Ne m’en parlez pas, ça me dégoûte).

Sauf que le « Camembert Président », à côté, a capté toute mon attention.

A peine revenue à la maison, je découvre la bête. C’est pas le meilleur que j’ai mangé, mais avec un morceau de pain de mie brun, c’est le pied (Bon, le pain, y’a aussi des efforts à faire, je sais… Mais mon pain au lin me manque trop ;).
Alors Merci Amis de Président et importateurs Indiens. Vous avez fait le rayon de lumière de ma journée.

Aujourd'hui

2009-05-25T10:51:00.010+05:30

j'ai halluciné.
'Toc-toc-toc' , au lieu du 'Gros DING DONG' à ma porte...

Une petite fille apparait, pas plus haute que trois pommes. Elle doit avoir 5 ans, pas plus. C'est une des petites à qui j'apprends à nager depuis quelques semaines dans la piscine de mon immeuble. Je pense qu'elle vient me chercher pour la séance de ce matin.

(Oui, oui, j'ai une petite dizaine de petites élèves qui veulent apprendre à vraiment nager. Par "Vraiment", j'entends 'faire la grenouille', et pas 'le chien', comme la plupart des Indiens... En retour, j'apprends les comptines en Hindi.)

Or, elle me dit :
"Aapka hai?" en me tendant un petit sachet blanc.

Ca fait deux semaines que je cherche une paire de boucle d'oreilles. A 55 roupies, moins d'un €, j'en ai pas fait une histoire. Et oui, ce sont bien mes boucles d'oreilles !

Je la remercie avec un petit Kit Kat, et elle repart toute contente.

Franchement, est ce que ça arriverait en France, ça?

Aujourd'hui

2009-05-24T15:27:00.006+05:30

je le répète encore une fois … Non, il ne faut pas venir me voir cet été…
A moins que vous ne soyez adepte de la Natation-extrême ou de Kayak-sensation, voire des sessions « Fear Factor » avec des animaux pas clairs dans l’eau trouble… Non, ne venez pas.

Bon, j’exagère un peu. Tout cela pour dire que la mousson est LE sujet dans toutes les bouches, tous les journaux. Et pour cause, à Bombay, elle est prédite comme « Une bonne mousson». (Entendez par là : Va y'avoir du carnage.)

Explications :
FACTEUR 1 : Trois mois de pluie. Plus ou moins intense, mais trois mois de pluie. Cela peut aller du simple crachat pendant une semaine, à la pluie torrentielle qui remplira votre rue en moins de deux minutes.
Cette pluie est évidemment très attendue dans le milieu de l’agriculture. Mais on est dans une des plus grandes villes du monde, d’où la complication.
Les pluies sont prédites comme « Normales… » cette année. Elles sont juste attendues 1 semaine en avance. (Les premières pluies appelées "pré-mousson" ont eu lieu Mercredi dernier, et Dieu sait que je les ai appréciées !)

En photo : Fait courant en Inde. On transforme les terrains de Cricket en pataugeoire.

FACTEUR 2 : Bombay est un agglomérat d’îles. Les rivières, les ponts, le réseau d’évacuation des eaux usées, les routes, les infrastructures en général sont toutes dépendantes d’une seule et même variable : La mer Arabique.
Pour faire simple avec des bases chiffrées : Bombay est dans l’incapacité totale de gérer une marée de plus de 4,50 mètres et plus de 25mm d’eau par heure.
La marée du 24 Juillet cette année est prévue à 5,05 mètres minimum. No comment.

FACTEUR 3 : La culture indienne.

Les travaux en cours pour la ligne de métro ?
- « Euh, Bhai..., on a « que » 3 mois de retard, autant vous dire que la sécurité qu’on devait mettre en place pour la mousson, ben elle est pas prête… » Ah…

- « La bouche d’égout qui sauvera la vie de 3 personnes en étant mise en place pour ne pas aspirer les gens dans la rue par grande pluie, on l’attend de puis combien de temps ?
- Euh, 1 an Sir !
- Et elle arrive quand ?
- Demain, Sir, demain !!! »

Ma première mousson, je l’ai vécue l’année dernière. Et mes amis de répliquer :
« Pff, Bilitis, l’année dernière il n’a pas plu !!
-Ok… j’admets, ce n’était pas le cauchemar. J’ai juste pété trois parapluie, 2 paires de chaussures, et je suis la reine du ski dans la bouillasse de rue. »

En photo : Mon système D pour mon séchage de chaussures.

Mon attitude est donc la suivante : on verra bien, et puis j’habite au neuvième étage d’un immeuble qui n’est pas encore rongé par les fissures et l’humidité. J’envisage cette période avec le plus grand calme… Indien.

Aujourd'hui

2009-05-23T16:25:00.010+05:30

j'ai ma voix d'australopithèque, le nez dans le café - pour ne pas dire dans le verre effervescent de doliprane, la mémoire de la soirée d'hier qui me revient, et une envie de pâtes au pesto, pas envie de bouger de mon lit où j'ai installé mon quartier général... Bref, journée-off, et ce soir, on optera pour le mode "molo-molo" les gars.

Mumbai Times Café, Bonobo, Blue Frog, Zenzi... C'est la liste des endroits fréquentés à partir de 18h30 avec mes acolytes. Endroits, pour ne pas dire bar/boîtes. Mais c'est une autre histoire. Et là n'est pas l'objet de l'article.

Le nouvel Album de Midival Punditz - Karsh Kale est sorti (Et j'ai assisté au Blue Frog hier au premier concert, cqfd). Une petite merveille. Très different du précédent, mais tout aussi brillant.

Pour ceux qui voudraient télécharger (et légalement SVP, des artistes comme ça, ça se paie Messieurs Dames !) un peu d'Asian Flavor pour leur Ipod infesté de zic commerciale, voici une petite source d'inspiration afin que vos oreilles voyagent vers l'Inde cet été...

Voici mes reco (pas de titre du nouvel album, je suis en ce moment en train de l'inspecter. Pas moins de 5 fois ce matin...)

Ma préférée, moments associés obligent : Milan

La plus énergique : Bhagra Fever

La plus "Love spirit" : Dark Age

Pour ceux qui connaissent, ce que répète la chanteuse est : "Saari Raat mora jiya gabharya", ce qui signifie à peu près : "Toute la nuit j'ai mal au coeur". (J'adore quand mes traducteurs me disent "Ouais, ça veut à peu près dire ça... mais pas tout à fait. Tu captes l'idée ? Hmmm....)

La plus "Indian inspiring" : Rebirth

Je les ai toutes trouvées sur "tappe-moI-de-la Tune" Store. Sur ce, mes pâtes au pesto m'appellent. Bon week end à tous !

Aujourd'hui

2009-05-22T10:21:00.009+05:30

je me sens super touchée par cette citation :
"Les bonnes résolutions ne gagnent pas à être differées." (Jules Romains)
Parmi mes nombreuses grandes résolutions, il en est une facilement réalisable : Aller au théâtre plus souvent.

Parce que j'adore,
parce que le petit théâtre de Juhu est un délice pour les sens,

parce que la culture indienne y grouille d'informations,
parce qu'on y rencontre des personnes bien differentes,
parce que j'y améliore à la fois mon anglais et mon hindi.

Bref, il ne faut pas plus d'arguments pour m'y rendre. Peut être un rythme bimensuel serait-il adapté.

Après une réunion pro dans le petit café adjacent (et oui, il faut savoir s'organiser de matière optimale à Bombay...), j'assiste à la 101e représentation de "Mahadevbhai".

Bhai signifie "frère", et Mahadev Desai est le nom du secrétaire de Gandhi. Parfait pour une étrangère de pouvoir creuser à travers une pièce certes un peu longue, mais assurément brillante, une parcelle de l'Histoire indienne.

Jaimini Pathak, qui joue en solo, a eu droit à une standing ovation. En effet, une performance de deux heures à y interpréter une histoire passionnante dans la peau de 4 à 5 personnages méritait des applaudissements fournis.

Ce que j'ai remarqué :

Mon hindi s'améliore : Même si la pièce était annoncée en anglais, les passages en Hindi sont inévitables, surtout dans ce contexte. Hé bien vous me croirez ou non, j'ai ri... et quand il fallait !

Les Indiens (et surtout les indiennes) ne connaissent pas le bouton pour éteindre leur téléphone.

Certains ados sur place (la pièce devait être plus ou moins à leur programme d'Histoire) m'ont approchée pendant l'entracte. Les Indiens sont vraiment des gens ouverts. Ils sont venus me parler, comme si j'avais 16 ans, m'entourant dans leur cercle d'amis. Une fille m'a même dit :

"Tu devrais pas parler à ce mec, cest vraiment un con..."

" Ok, gamine de la upper-classe indienne, ai-je pensé, c'est sympa, mais est-ce que j'ai l'air d'avoir moins de 20 ans pour m'interesser à ce genre d'histoires?..."

Le personnage de Gandhi est d'une profondeur impalpable, et le respect qu'il continue d'inspirer s'est profondément ressenti dans cette pièce.

Si Gandhi inspire le respect, ce n'est pas le cas de Muhammad Ali Jinnah, fondateur du Pakistan. Je n'arrive pas à détecter dans quelle mesure les Indiens cultivent le racisme envers leur ennemi juré, mais l'ironie et le sarcasme dont ils ont fait à plusieurs reprises preuve sous mes yeux, est pour le moment impossible à analyser. J'y parviendrai, à force de questions...

Conclusion :

"Il faut tenir à une résolution parce qu'elle est bonne, et non parce qu'on l'a prise." (La Rochefoucault)

Sur le logo, le lien vers le programme...pour les Bombayites.

Aujourd'hui

2009-05-21T12:32:00.007+05:30

mon Chaiwallah préféré, celui de Juhu Beach, me donne l'envie de m'inscrire à ATTAC. Oui, oui, l'association alter-mondialiste.

Mon cher Papa et moi, Aéroport de Genève, 3 heures avant le vol :

"Ah, Pap ! Regarde Starbucks propose du Chai, je vais te faire goûter, c'est typiquement indien !, déclarai-je, enthousiaste à mort.

- Ouais, ça a pas une belle couleur ton truc..., réplique Pap sans égard, le nez plongé dans son expresso.

- C'est vrai que c'est moins sexy que dans les petits verres indiens."

5 roupies... Soit 8 cts d'€ le Chai Indien.

Je trempe mes lèves dans la tasse Starbucks, et trouve tout cela bien fade, limite dégueulasse.

- Attends, je vais chercher du sucre avant de te faire goûter, c'est ça qu'ildoit manquer...

Je prends pas moins de 5 petits sachets, et les ajoute consciencieusement, un à un, en touillant bien. Je n'ai jamais réussi à trouver le goût du Chai. Ma tasse au prix prohibitif en Francs Suisses, je l'ai jettée !

Mais qui est Starbucks pour appeler un Chai, une boisson qui a tout, sauf le goût du Chai? Chers amis de Starbucks, j'ai bien l'intention de faire labelliser "CHAI" ! J'en ai déjà le logo...

Aujourd'hui

2009-05-20T14:24:00.005+05:30

je suis de retour…
Allez, mille excuses à ceux à qui j’ai manqué, mille mercis à ceux qui m’ont contactée…

Oui, tout va très bien, même plus que bien, mais que voulez-vous, la passion d’écrire passe après la réalité de la vie. Or, cette dernière m’a un peu malmenée ce dernier mois.

Mais me revoici, toute suante et pas pimpante dans la blogosphère de Bombay, température et occupations obligent.

Pour les nouvelles, en quelques points, et seulement les plus réjouissantes :
- J’ai eu l’occasion de voyager avec ma sœur dans le Tamil Nadu et le Kerala pendant 2 semaines ;
- Je fêterai le 2 Juin mes « un an » en Inde… Petit programme de la journée en cours de préparation ;
- Je compte à moyen terme bouger de ma banlieue Nord-Nord de Bombay pour gagner des terres moins hostiles, dans la Banlieue… euh… Nord. Recherche en cours, mon expérience en négociation indienne m’ayant appris que le temps est un facteur indéniable ;
- Plein de projets en tête au niveau professionnel dont je ne manquerai pas de vous parler en temps voulu.

Et pour la suite... j'attends toujours vos commentaires, et suis ravie de vous retrouver !

Ma soeur, arrivée aux abords de la réserve de Périyar (Kerala), en train de tripper avec notre si belle Ambassador, que j'ai, vous vous en doutez... conduite.

Aujourd'hui,

2009-04-03T19:48:00.003+05:30

je publie comme tous mes compatriotes bloggant à Bombay/Mumbai, mon article sur notre sujet du mois. N'hésitez pas à visiter notre blog commun !

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Suis-je Mumbaikar ou Bombayite ?

Bombay (BOM), c’est l’abréviation aérienne de la destination, sur le ticket d’embarquement, lorsqu’on décolle.
Mumbai, c’est là où on atterrit.

Bombay, c’est l’homme que je vois travailler de ma fenêtre, dos nu sous le soleil brulant.
Mumbai, c’est la richissime jeune fille qui sort d’une Mercedes dernier cri, devant moi, sans faire la queue pour rentrer dans une boite où j’hésite à prendre un verre, car je trouve cela plus cher, en faisant la conversion en €.

Bombay, c’est ma femme de ménage, 8 enfants, un mari alcoolique, que mes collègues de travail me reprochent de payer trop cher.
Mumbai, c’est mon proprio, 2 enfants, descendant à peine de son gros 4x4 blanc pour signer le bail.

Bombay, ce sont les travaux de voiries de ma rue, basiques, dont je ne vois pas la fin.
Mumbai, c’est la ligne de Métro et le pont de Worli-Bandra.

Bombay, c’est l’homme qui m’appelle à 21h pour me souhaiter bonne nuit, alors que je lui ai donné ma carte dans un salon professionnel.
Mumbai, ce sont mes amis avec qui je discute sans penser à ce qu’ils penseront, en tant qu’Indiens.

Bombay, c’est le sourire d’une enfant pieds nus dans la rue.
Mumbai, c’est l’opportunité d’être ici.

Bombay, c’est celle qui est souvent critiquée pour son injustice, sa misère, cette population qui dort dans les rues. C’est l’âme.
Mumbai, c’est la démesure du développement économique incontrôlé et incontrôlable, souvent immoral pour ma petite tête conditionnée de « Bisounours » blanc, avec un gros point d’interrogation sur son ventre, imprimé aux couleurs de l’Inde.

Bombay, c’est ceux qui ont raté le train de Mumbai.
Mumbai, c’est une gare encore inexistante, que des millions de passagers espèrent apercevoir à force de travail, d’ouverture culturelle et d’assimilation de connaissance.

Je viens ici, en âme fraîche, prête à être modelée. J’ai mes convictions, ma culture, mes valeurs : Bombay les a formées à distance, dans les livres d’Histoire, j’en retrouve ici les vestiges, les fondements d’une culture riche et profonde.
Et je découvre Mumbai que les articles les plus pointus et les journalistes les plus avertis n’arrivent pas à cerner tant la bulle explose d’idées, nouvelles chaque jour.

Je suis Bombayite dans l’âme. Je suis Mumbaikarde dans mon quotidien.
Je ne suis RIEN pour Bombay, ni Mumbai.

Aujourd'hui

2009-03-24T15:45:00.012+05:30

je vous fait part de ma "LOVE STORY" avec les singes. Oui, c'est ironique. Je n'aime pas les singes. Histoire d'une haine en plusieurs épisodes.

1.La rencontre.

A Bombay, on voit des singes. Mais pas aussi facilement que dans le reste de l'Inde, où ils sont partout. En liberté.

J'approche mon premier spécimen à Mysore, où j'ai entrepris de grimper les 1000 marches du temple de Chamundeshwari à 7 heures du matin. Entreprise plutôt raisonnable après la muraille de Chine entre Jinshanling et Simatai, ça ne me fait pas trop peur.

Bref, le premier individu primate est surpris en pleine toilette et me parait tout à fait sympathique. Je passe mon chemin.

2. Le tournant dramatique.

Hampi : Petite balade de 4 heures entre temples et rizières.

Seule, Ipod sur une oreille, je suis prudemment un chemin plus ou moins tracé dans les rochers. J'entends des glissements sur les rochers, des bruits de pierres qui tombent des falaises, et soudain, l'horreur. Une petite colonie de singe est en train de m'encercler. Je ne saurai pas dire combien ils étaient, mais j'en aperçois 4 ou 5, pendus à une liane dans la falaise à une trentaine de mètres au dessus de moi.

Je ne panique pas pour autant, et j'accélère mon pas vers la rivière. Je hèle mon sauveur, sur l'autre berge, en train de travailler dans les plantations de riz. Il m'indique où traverser, mais c'est tout de même profond. Imaginez moi, mon sac sur la tête, trempée jusqu'au dessus des hanches, en plein milieu de la rivière de Hampi, avec un gars en face à qui j'explique que je me suis fait poursuivre par des singes.

"Pfff, une dingue blanche de plus", doit-il se dire intérieurement...

Mon sauveur qui me ramène à la civilisation...

3. La revanche.
Deux jours plus tard, toujours à Hampi, je visite une exploitation de bananes avec Kiran... et je chasse du singe en observant les crocodiles.

Pour les défenseurs en mode "Brigitte Bardot" ou Pamela Anderson, ne vous inquiétez pas, cétait une carabine à plomb.

Je donnerai une chance aux singes de se rattraper, pour finir en "Happy ending". Mais pour l'instant, j'aime pas les singes.

Aujourd'hui,

2009-03-19T12:39:00.007+05:30

je vous propose d'écouter ce mini reportage, réalisé par Anne-Gaëlle Rico, journaliste pour Le Monde, mais aussi, amie à Bombay.

Le Népal et Dharamsala feront partie de mes prochaines destinations : Rencontrer cette frange du peuple ni Indien, ni Tibétain, dont Anne-Ga résume très bien la problématique, me motive d'autant plus.

Aujourd'hui

2009-03-18T13:51:00.010+05:30

l'Inde me manque... Comme la fréquence de mes articles de ces derniers temps l'indique, je suis en France, ou du moins en Europe.

L'arrivée du printemps, ses températures agréables, le retour du sourire "relatif" sur le visage des Français : Rien n'y fait. L'Inde me manque.

Je dois passer pour une dingue.

Je porte mes sarwels dès que je peux ;
J'écoute en boucle l'album d'"Asian Flavor" et Talvin Singh, me surprend à bouger les hanches sur "Singh is King" ;
J'ouvre tous les jours les blogs de mes compères Mumbaikars (ou Bombayites) et me surprends à ne pas tout comprendre ;
Je suis dégoûtée d'avoir loupé Holi ;

Bref, je suis pas du genre dépressif, mais là, c'est trop. Alors je me raccroche à ce que je peux ! La preuve en photo...

Week 1 : Ma mère, responsable de la petite bibliothèque de mon village de la Yaute, me ramène tous les livres qu'ils ont sur le Yoga. Elle a du comprendre une obsesssion...
Week End 1 à Donzère : Je fais pratiquer le "OM" à l'unisson à mes amis à 2 heures du mat'...

Week End 2 : Soirée disco à Arras, je me lance le défi personnel faire un Bindi à tous les fous dingues de la soirée. Pas dans le thème, mais réussi !

Week end 3 : Genève, salon de l'auto. TATA ne paie pas de mine entre Ferrari et Bugatti, mais je prends tout de même 5 minutes...

Week 4 : A Vienne, Autriche, je force mon pauvre Nicolas à entrer dans un douteux bar indien au doux nom de "OM", à y commander une shisha, un Mojito et... un Chai. Je harcèle le serveur autrichien en Hindi -celui-ci ne comprenant pas un mot, en lui notifiant qu'il me faut plus de SUCRE !!

Et je vois l'Inde partout, même à Vienne...

Je crois que je comprends maintenant l'état que décrivent désespérément les expats de retour au pays.

Aujourd'hui,

2009-03-06T11:59:00.007+05:30

je publie cet article dans le cadre d'un projet commun monté par les Blogueurs Francophones de Bombay. Chaque mois et dans la mesure du possible, nous écrirons sur un thème commun, que vous pourrez retrouver sur ce Blog.
Ce mois-ci, c'est "B comme Bombay, B comme..."

_________________________________________________

B comme Bombay,
B comme… Bhenchod.
Si vous m’attendez au tournant, alors j’irai tout droit…

J’ai repris mon petit carnet de notes de vocabulaire : 2 juin, arrivée à Bombay, c’est le troisième mot que j’ai appris, avec mon serveur favori du Leopold Café de Colaba.

Pani (Eau),
Ek – Do - Tinn (un, deux, trois)
et… Bhenchod.

Signification :

Bhen / Bahan / Bhan / Behen / बहन = Sœur
Chod = Fucker

Je vous laisserai le soin de faire l'association des deux mots.

« Hé bien celle-là, elle aurait du commencer par la grammaire ! » s’empresseront de répliquer les habitués de l’Inde, connaissant la signification, rien qu’à la lecture de l’intitulé de l’article… et à juste titre : Bhenchod, c’est un mot que tout le monde connait ici !

Réciter à la manière d’un enfant de chœur les cas obliques et non-obliques de l’Hindi, ce n’est pas ma tasse de Chai.
Connaitre une langue, c’est évidemment bien l’apprendre. Or, j’ai relativement peu de temps, je me contente dès lors de la matière que j’ai sous la main, sous les yeux, et surtout dans les oreilles.

Mon professeur, c’est l'Inde, c’est la rue, ce sont mes collègues de travail, mon vendeur de Chai, les rickshawallahs, mes amis qui parlent entre eux, au téléphone…

Et tout ce petit monde que j’écoute sans qu’ils y prêtent forte attention, fait virevolter plus que fréquemment mon stylo, qui note tout sur un petit carnet, et incite de nombreuses questions à Kunal, Andrea, Pramod et Pooja, qui font ce qu’ils peuvent pour me faire avancer dans mon apprentissage.

Ce ne sont pas seulement les mots qui diffèrent d'une langue à l'autre, ce sont aussi les idées qu'ils traduisent, les façons de penser et de dire.
[François Bizot]

Petit guide de l’utilisation du Bhenchod

1. Le bon pote

Le Bhenchod peut être utilisé à fins tout à fait amicales.
Le téléphone d’un ami sonne. Il décroche…
« Allo ? Oye ! Kai se hai, it’s been a while, bhenchod !! »

2. Le mauvais conducteur.
Non respect du code de la route sur la Western Highway de Bombay. Malgré l’habitude, j’ai quand même eu un peu peur du conducteur qui a changé de direction, sans klaxonner. Le taxi driver s’arrête près du fautif à l’intersection et, très calmement lance :
- Kya hua ? (Qu’est qui se passe ?)
Et parmi le flot de paroles qui a suivi dans le dialogue ardu de trente secondes, je n’ai noté pas moins de 3 Bhenchod.

3. Le pervers
Teri maak (amplificateur de vulgarité) Bhenchod ! Très utile pour la fille, blanche, seule, qui rentre en pleine nuit avec des rickshaws qui la suivent de près…
Effet immédiat : Le rickshaw se tire, rapidement, et, efficacement.

4. Lucky Man
J’ai entendu également le Bhenchod prendre une tournure de « Chanceux » ;
Un ami cinéaste au téléphone : Un de ses disciples vient d’être nominé pour le son de « Mumbai Meri Jaan ».
“Ahhh !!! Bhenchod, have a blast ! Greetings!!”

5. Faussaire, arnaqueur.
Slumdog millionaire… Tiens, serait-ce devenu une réference?
46ème minute du Film :
Jamal est à Agra, en train de faire visiter le Taj Mahal, et déclare solennellement aux deux touristes américains :
« This guidebook was written by a Bhenchod »…
La phrase a été gardée telle quelle, non sous-titrée dans la version anglaise et j’ai hâte de découvrir le terme que nous ont réservé nos traducteurs pour la version française.

Je n’ai pas trouvé de mot, ou plutôt, d’insulte équivalente en Français qui m’eut permis d’utiliser ce mot pour toutes les traductions ci-dessus.

363 839 000 Indiens, 346 000 Bangladais, 8 455 Beliziens, 2 000 Botswanais, 24 500 Allemands, 170 997 Nepalis, 11 200 Néo-Zélandais, 2 415 Philippins, 5 000 Singaporiens, 890 292 Africains du Sud, 147 000 Ougandais, 26250 Américains, 65 000 Yémenites, et 243 000 Anglais.

C’est, ma foi, un mot de vocabulaire relativement utile, et utilisable avec pas moins de 487 millions de personnes au total.

Aujourd'hui (27 février 2009)

2009-03-04T22:57:00.011+05:30

j'ai expérimenté les réelles "Parties on the beach" de GOA.

Le mot était passé : "Ce soir, c'est l'anniversaire de Sanjay, ça va être énorme..."

Dans le village d'Anjuna, l'ambiance de fête se sent à plusieurs kilomètres. Ce sont des centaines de scooters et de motos qui sont garés sur le chemin étriqué qui mène à la plage.

"Le plus dur, c'est de t'y retrouver à la fin, me précise un ami. Faut mémoriser ta plaque d'immatriculation, sinon, c'est mort, tu rentres à pieds!"

Perso, j'avais opté pour que "SAM" soit le taxi driver... J'aime trop la KINGS (bière incontournable Goanne) pour conduire !

Et là, Ô surprise : Plus on se rapproche, plus on entend les basses et percussions de la Trans Goa à donf sur la plage.

"Just imagine when there are more than 10'000 people dancing during high season..."

Ouais, je m'imagine bien... Parce que 1000, c'est déjà impressionnant. Et ça remue de partout :

Les lumières et projos fluos, dans la pailotte et sur la plage

Les feux d'artifice, majestueux, lancés depuis le sable et qui luisent de mille feux sur la Mer Arabique;

Les "ravers", plus ou moins fous-fous, la plupart "déguisés" qui jouent à celui qui sera le plus phosphorescent sous les néons blancs; Le spécimen gagnant selon moi est le Hollandais qui portait un T-shirt noir avec un écran ultra plat reproduisant exactement les vibrations de la musique ;

Les dizaines de vendeurs de Chai/Omelette/Sandwich/Cigarettes éparpillés sur le sable, qu'on repère grâce à la lueur de leur lampe à huile, et criant "CHAI !!!!!", à chaque fois qu'on se rend au bord de l'eau pour respirer ;

Les jongleurs et les Poï sur la plage (voir cette vidéo, c'est au 9Bar de Vagator, mais c'est la même chose);

Je n'ai pu prendre que des photos mentales... Alors, une petite tentative de dessin, issue de mon carnet de voyage. (Désolée, j'ai jamais masteurisé, les Arts Plastique n'ont jamais été mon fort...)

Là où je me sens novice, c'est quand un mec au bar sort d'un petit plastique un superbe timbre de 3x4cm, superbement imprimé d'un OM et de Shiva et que je me dis :

"Waouh, le philatéliste de première classe... Il a du trouver ça au Marché aux Puces d'Anjuna ce matin... je veux le même, il est trop beau !"

Alors que j'allais m'adresser à ce même Monsieur pour lui demander des renseignements sur sa passion de collectionneur, je sens un coup de pied sec sous la table... de la part d'un ami qui me connait bien. Et même très bien, puis-je maintenant dire...

Après la soirée et 5 heures de danse folle, il m'explique son geste: "Bilitis, ce timbre, comme tu dis, le mec va le découper en petit morceaux : c'était du LSD."

Bilitis vit dans son conte de fées, et préfère y rester avec la Kings, la bière Reine de Goa.

Aujourd’hui (13 février 2009)

2009-03-04T21:28:00.009+05:30

J’ai fait ma première journée de vraie « Yogi » à Mysore (Karnataka).

5h30, après un Chai avec mes compagnons en culotte courte, je me dirige vers le Mysore Mandala Yogashala.

A la lumière naissante de l’aube, je distingue une quinzaine de personnes devant la petite maison au merveilleux petit jardin.

Nous accédons en silence à la pièce principale, tapis de sol sous le bras : l’ambiance est apaisée, la salle d’exercice à la charpente apparente est très sombre, les murs décorés de miroirs et affiches de différents Dieux hindous et de Mantras sacrés. Seule une petite lucarne au centre laisse entrer un rayon de lumière.

Je m’installe : En face de moi, « Toutouyoutou Man », un grand gars, chevelure longue et frisée, ultra sec et musclé, vêtu d’une combinaison short – décolleté jusqu’au milieu du ventre, commence à méditer...
« Merde, je suis dans le carré des professionnels… »

Maitre Chidananda, le professeur, se met en place, mains jointes, yeux clos et entame trois longs « OOOOMMMMMM » pour lancer la séance.
On enchaine avec des Asanas (postures de Yoga) entrecoupés de Vinyasa (sauts récurrents dans le yoga plutôt dynamique que j’ai pratiqué, le « Ashtanga Vinyasa »).

« La Jambe en l’air », « Vas-y que je t’accroche le doigt de pied », « Gratte-moi le menton avec le derrière du genou »... l’enchainement n’est pas facile, et je suis en sueur ! (Sorry for the experts, je ne suis qu’une beginner…)

Au fur et à mesure que le jour se lève et transperce la lucarne du toit en tuiles, je ressens vraiment le travail de respiration… Ca fait du bien ! Je trouve d’ailleurs assez troublant, pour une adepte des sports « explosifs » comme moi, d’avoir été aussi concentrée et absorbée par ces 2 heures de pratique.

Initiation oblige, je reste basique mais je m’applique. Mes ligaments des genoux s’avèrent les plus raides du monde face à ceux de « Toutouyoutou Man » qui enchaîne les positions dont je ne soupçonnais même pas la possibilité d’exécution avec un corps humain.

C’est une véritable performance technique qui se déroule sous mes yeux : Il se sert même d’un petit vaporisateur d’eau pour s’humidifier les cuisses et les bras pour accomplir la position ci-dessus…

Massages Ayurvedic (que je ne recommande pas aux pudiques), leçons de Tabla (percussions), Flûte, Sitar, Astrologie et Palm Reading sont également dispensés dans ce centre où j'ai passé la journée la plus zen de ma vie.

Cela ne m'étonne pas que Madonna soit venue prendre des cours à Mysore... C'est le summum... J'ai aimé le yoga, que je vais continuer dans la mesure du possible, et je vous promets de ne pas finir à la Kabbale.

Aujourd'hui j'ai... (17 Février 2009)

2009-02-26T21:53:00.006+05:30

conduit le dernier véhicule de ma To-do list en Inde. Après la Pulsar (moto), le taxi Mumbaikar et le rickshaw, le voici enfin : Le Tata Truck !!

23h30, aire d'autoroute entre Hampi et Goa - sûrement aux alentours de Hubli, dans le Karnataka : Pause pour tout le sleeper bus. Un débarquement de 25 Firangi - étrangers - et une inflation de 100% du Chai plus tard, je m'apprête à retrouver ma confortable couchette dans le bus.

Cependant, mon challenge toujours en tête, j'observe les conducteurs dans leur cabine, éclairée de mille leds et ornée de parois en bois sculpté. L'un d'entre eux me fixe plus que les autres. Il m'invite à visiter l'intérieur. Cette fois-ci, je ne louperai pas l'occasion. Je hèle Sabine (Compagne de voyage germanique, 8 ans d'Inde au compteur) que j'ai mise au courant de mon défi.

"Come ! I need a witness!!" (Viens j'ai besoin d'un témoin !)

Et hop, me voila en plein milieu du parking, au volant du monstre. Je n'ose pas klaxonner, même si je suis sûre que ça n'aurait pas beaucoup gêné les conducteurs endormis... Un attroupement d'une vingtaine d'Indiens se forme autour du camion et Sabine a du mal à prendre les photos. L'engin est ma foi très facile : Il avance tout seul en première, y'a qu'à embrayer. Ce qui est beaucoup moins facile, ce sont les freins... Y'en a pas !! cqfd.

Challenge réussi ! {Polaire Altigliss à l'appui}. A la descente, des dizaines de mains se tendent (Style je suis la star) et je fais trois cul-secs de chai, offerts par la maison !

Sabine, je te dédicace cette performance, à toi qui te plaignais d'avoir trop souvent des 'Traveling partners' trop calmes...

Tout sourire à la descente ! Ca c'est fait ! What's next?

Aujourd'hui

2009-02-10T22:32:00.005+05:30

je me permets (enfin) d'évoquer l'histoire de François que j'ai rencontré, il y a de cela plusieurs mois au Café Coffee Day de Carter Road à Bandra. Et ce, seulement parce que sa triste histoire a été évoquée dans cet article de Aujourd'hui l'Inde.
Ce photographe belge a été emprisonné à Bombay, pour une connerie. Une abération. Un non-respect des Droits de l'Homme.
Notre discussion avait commencé avec l'origine du prénom Bilitis, qui ne lui avait pas échappé, en tant que photographe. Il m'avait alors évoqué son calvaire dans la prison ; ça m'avait littéralement mis la larme à l'oeil.

Le sentiment que tout peut arriver en Inde.

Aujourd'hui

2009-02-10T00:21:00.004+05:30

je prends des vacances non méritées.
Concours de circonstances, j’ai une petite période pour me faire le voyage que j’attends depuis des mois... le Karnataka, et plus particulièrement Hampi.

Et je vais faire ce que j’aime le plus. Partir seule, ne pas savoir vraiment où je vais, et me laisser porter au gré de mes envies, de mes rencontres… Promis Papa, promis Maman, je ne parlerai pas aux étrangers… Non, non, je me contenterai des locaux !

Lonely Planet en poche, je sais mes lieux et dates d’arrivée et de départ. Et c’est tout.

Selon dispos d'internet/cybers, et état d'esprit, je ne vous promets donc rien, si ce n'est d'en profiter.

Aujourd'hui

2009-02-09T16:58:00.025+05:30

je suis allée chercher un sac de "Voyage à la Roots" chez un ami, étudiant à l'Indian Institute of Technology de Bombay. IIT et IIM (Indian Institute of Management), sont les Grandes Ecoles à la sauce indienne. L'enseignement y est apparement de qualité, et la réputation mondiale est désormais acquise.

Le campus est extrêmement attirant : Grandes allées ombragées, terrains de sport hyper bien entretenus, grands amphis : fonctionnement digne d'une petite ville avec des petits magasins où l'on trouve de tout...

Il y a tout de même des choses qui laissent à désirer, pour moi, ancienne étudiante des super campus australiens et américains, dont notamment :

- Le réfectoire ou la Cantoch' : Prends ta gammelle et tes deux petits pots en fer, et remplis-les avec de la bouillie et du riz indiens.
Merci pour l'invitation Adrien, mais je ne reviendrai pas. Je me suis enfilé 5 chapatis pour pas avoir la dalle. Je vous comprends maintenant, toujours motivés à aller au Hard Rock Café !

- Les formalités à l'entrée des résidences universitaires : Un cahier pour les filles, un cahier pour les garçons, heure d'entrée, signature de l'hôte, de l'invité, heure de sortie, numéro de chambre... Et pas moins de 3 watchmen pour prendre tous ces renseignements. Vous voulez pas ma carte de groupe sanguin, par hasard ?

Pour des masters ou thésards comme le sont mes deux potes là-bas, la morale traditionaliste indienne a tendance à miner le quotidien.

- Les chambres des dortoirs : Les responsables de l'université ont installé une petite vitre opaque sur chacune des portes du grand corridor, avec une bonne cinquantaine de chambres.
Explication: "La vitre peut être brisée pour ouvrir la porte de l'extérieur, et tenter de sauver le "pendu" de l'année. Un suicide par an, corde accrochée au fan, fè encore hard. Cela dit, quand on sait que dans ma prépa, j'utilisais la salle de bain de 'la pendue dans la douche de l'année précédente' , je déclare : "Statistique oblige."

- Le fonctionnement à l'Indienne inclut aussi tout le personnel. Les résidences des profs et agents adminitratifs sont, ma foi, d'un standard plutôt appréciable à Bombay. Ce que j'ai beaucoup moins aimé, ce sont les petits slums. Même si j'y suis très habituée à Bombay, je n'aurais pas pensé en trouver sur le campus-même.

- La bibliothèque. Je suis une grande adepte de l'odeur des vieux livres. Sauf que là, le taux de poussière m'a fait tousser. Pour de vrai.
J'avais une petite recherche perso à faire.
Le gentil moustachu n°1 me donne le droit de consulter Baba n°2 qui m'indique l'ordinateur pour ma recherche. Article recherché : Trouvé. Retour à Baba n°2, qui m'indique le chemin pour trouver Baba n°3, qui sort le livre que je cherchais, et qui n'existe finalement qu'en Hindi. "Grrr, c'était en Anglais sur l'ordi !" Baba n°4 s'approche, s'enquiert auprès de Babas n°1, 2 et 3 du problème. "Vi dont hav M'dam'".

Pit Stop pour le seul Frenchie "Sébastien Loeb" du Campus... ;)

Tout cela mis à part, j'avoue que la vie étudiante me manque parfois... Et je la recommencerais bien en Inde, surtout quand Adrien ,alors que je regarde par la fenêtre de sa chambre des enfants jouer dans le lac de Powai, au milieu des nénuphars et du troupeau de buffalos bien barraqués, me précise: "Ah ouais, elle est "chant-mé" cette vue sur le lac... Y'a même des crocodiles..."

Photo 1 : La résidence. Dans le cône, l'entrée à la Cantoch'.

Photo 2 : La rue principale du Campus.

Photo 3 : Devant le Juice Shop... Un vélo, un bloc de glace... Normal, on est toujours en Inde...

Aujourd'hui

2009-02-08T13:56:00.012+05:30

j'ai reçu un drôle de cadeau.

Un petit paquet, coincé dans la poignée de la porte de chez moi. Une feuille de bananier ligotée avec de la ficelle blanche. J'ouvre avec empressement, et découvre à l'intérieur une guirlande de fleurs, comme on en voit partout ici.

Les petits artisans de la guirlande sont un peu partout, discéminés dans les rues, et distribuent au gré de votre passage ces guirlandes, considérés comme des offrandes aux Dieux et aux défunts. On en retrouve sur les voitures, les rickshaws, les entrées des maisons, dans les cheveux des femmes, à l'entrée des magasins...

Tchor Bazaar, un petit marché aux fleurs...

Je ne sais pas qui l'a déposé à ma porte. Il n'y avait pas de carte. Mes voisins avaient les mêmes petits paquets de feuille de bananier sur leur porte. Ouf... pas de Chamadi* en vue.

Cool, j'ai amélioré le style de mon petit temple dans mon entrée. Et j'inaugure tout cela avec mon nouvel encens à la fraise...

Spéciale Dédicace à Milène & Lisette : Le dragon Kinder est toujours là, gardien du temple ! Il a juste perdu une aile :(

* Chamadi signifie "Peau", et désigne dans la langue familière un homme collant.

Aujourd'hui

2009-02-07T19:11:00.007+05:30

j'ai dit à mon voisin Jeff : " Tiens, c'est marrant, je n'ai pas posté aujourd'hui, il ne m'est pas arrivé grand chose de spécial. Je suis restée à la tranquille à la maison à trier ma musique..." Il était 21h30.

Mais je suis en Inde. Tout peut arriver, jusqu'au dernier coup de minuit.

Blue Frog à Lower Parel, le rendez-vous usuel du Samedi soir... Je sors du concert de Midival Punditz / Karsh Kale... et me fait héler par 25 chauffeurs de taxi. Comme d'hab'.

Parmi eux, il me semble en reconnaitre un... Il me dit "Marol ! Marol ! Pata hai ! (Marol, je sais !")" (Non, je ne suis pas du tout une habituée du Blue Frog...)

Ipod sur les oreilles, nous nous en allons allègrement vers Marol... Et d'un coup, à 1,5km de mon appart, à l'entrée de Military Road, il s'arrête net. Coupe le moteur.

Coup de flip, je me dis : "Merde, c'est pas pour rien qu'il sait où j'habite celui-là !"... Il est pas bien grand mais quand même...
Il descend calmement, m'ouvre la porte passager et me dit : "Madam' Atcha Driver !"
Nom de Dieu de Vain Zou ! C'était le même taxi que j'ai conduit il y a quelques semaines... Il me demandait de refaire la même chose...
Morte de rire, je reprends le volant, sur la même distance, et, pour le remercier cette fois ci, lui fais même la marche arrière devant mon immeuble. Mon gardien est mort de rire lui aussi, et tchatche même avec le taxi driver.

Je vous le dis, pas une journée ne se passe sans une histoire à raconter !

Et ouais, le taxi driver, devant chez moi,

et sur le siège passager !

La prochaine fois, je lui demande de reculer le siège...

Aujourd'hui

2009-02-06T13:47:00.007+05:30

j'ai fait mine de ne pas comprendre l'Hindi dans le train.

Le train, c'est comme les rickshaws, il y a toujours une histoire à raconter sur le voyage.
Entre :

les femmes qui se crêpent le chignon parce qu'elles se poussent, et vont même jusqu'à la claque... (Scène hillarante : moi-même, entre les deux frêles mégères d'un mètre cinquante paillant à souhait, qui les sépare calmement, en disant "Chup Raho, Band Khar !" (fermez-la!) Non mais...Battez-vous si vous voulez, mais un peu plus loin...) ;
les grosses Indiennes sans gêne qui vous bourrent sur les bancs de fer en faisant un signe de tête signifiant : "Pousse toi, tu vois bien qu'on peut rentrer à 4 !" et mon regard, en retour : "pas avec ton tour de hanches, grognasse..." ;
Les touristes qui se font balader à la montée et à la descente du train, tout effrayés, et qui se font enguirlander quand ils ne se postent pas du bon côté de la porte pour la gare suivante;
Les écolières, superbement nattées, qui vous aident, vous posent moultes questions, et en profitent pour parler anglais ;
Et les petites vendeuses...

Ah les petites vendeuses ! Encore un effet de SnoopDogg Millionaire? Je les aimais déjà avant le film, mais je les aime encore plus maintenant. J'ai je-ne-sais-combien de paires de boucles-d'oreille que je ne mets pas, mais je m'en fous. Je farfouille dans le carton pendant 10 minutes pour trouver une paire. Je l'offrirai au bureau.

Et aujourd'hui, on m'annonce le prix : 20 roupies. Alors que j'ai entendu 15 Roupies pour les dames assises au rang précédent. 5 Rs, c'est le prix de l'étranger dans le train. La femme assise en face de moi fronce les sourcils. Mais je lui lance un regard signifiant "Je sais, c'est pas le bon prix".

Mais peu importe, ce sera une petite victoire pour sa journée ;).

Aujourd'hui

2009-02-05T18:40:00.011+05:30

j'ai reçu un mail de ma cousine parisienne, étudiante en géopolitique :
"une question toute bête, tu les lis en quelle(s) langue(s) les journaux là-bas ?"

Non, Mélissa, c'est loin d'être bête, cette question...

Et voici en images la réponse à ta question :

Parmi les journaux présentés sur l'étale du vendeur, il y a donc de l'anglais, (ceux que je lis, cqfd), mais aussi de l'Hindi, du Bengali, Malayam, Gujarati, Tamoul, de l'Ourdou...

Les langues officielles sont l'Hindi et l'Anglais, et depuis 1965, un des objectifs affichés du gouvernement, est de consolider la place de l'Hindi en tant que langue officielle n°1... Pas facile dans un pays où il y a 22 autres officielles, et plus de 10 autres au statut... hmmm "bâtard". Le Français a même un statut à Pondicherry, dans l'Etat du Tamil Nadu.

Le Mic-Mac grandeur indienne. Et à cela tu ajoutes, les castes et les religions. Et tu obtiens une société quadrillée à l'extrême.

En conclusion, si ça ne tenait qu'à moi, la réponse à ta question, serait : "Je les lirais bien en Hindi... mais j'ai encore des efforts à faire. ;( "

Aujourd'hui,

2009-02-04T18:45:00.005+05:30

je me suis pesée dans la rue. Pour la deuxième fois de mon séjour...
"Mais elle est complètement timbrée", s'empresseront de répliquer mes détracteurs...

Je leur répondrai : "L'occasion fait le laron".

Et le laron, c'est le peseur. Peseur? Oui, c'est le Monsieur-qui-pèse.

Ils représentent en force à Bombay. Ils font partie des fameux métiers que l'on ne voit pas/plus en Europe. Posés n'importe où, ils attendent le client.

A Juhu (ma première expérience au mois d'Août), j'avais testé la "balance-TV-discours en Hindi avant l'annonce du poids automatique-1000 leds rouges/vertes/bleues" posée sur le sable. Et de nuit s'il vous plaît !

Aujourd'hui, c'était au tour de Saïd de me servir, sur l'allée entre ciel,terre et mer de la magnifique mosquée d'Haji Ali.

J'ai eu droit au billet de 1 Roupie, avec mon poids ainsi que la date inscrits à côté de Gandhi. Je ne vous parlerai évidemment pas du chiffre fatal représentant la difference entre les deux pesées. Arghhh...

La petite Aliya qui mendiait à côté de mon peseur... et à qui j'ai offert ma barre chocolatée. De toutes façons, j'allais pas la manger, après l'annonce de Saïd.

Petite dédicace à Lise, triptique... ça m'a marquée ;)

Aujourd'hui,

2009-02-03T01:01:00.009+05:30

j'ai été victime de la "White-is-hot-anyways" attitude.

Mes "Bro" m'invitent à les rejoindre au Firangi Pani d'Andheri West, ce que je fais avec empressement en ce soir de semaine. Pas trop tard, pas de bière - résolution de 2009 oblige, et un petit moment de détente avec mon crew du Nord ne se refuse jamais.

Passage aux toilettes, une femme d'une cinquantaine d'années, d'apparence russe, me fixe et me demande:

"You're a foreigner?" (Vous êtes étrangère?)

A question conne, réponse conne, je réplique :

"- No, I'm Indian, but the whitening cream I use is the best on the market..."

(Non, je suis indienne, mais j'utilise la meilleure crème blanchissante du marché...)

Petit moment dubitatif de mon interlocutrice.... Puis, comprenant l'ironie, elle enchaîne :

"What are you doing here?

-Working...

- Ah, do you model ?

- No...

Elle m'interrompt alors que j'allais dire ma profession :

- I want you to model for me ! Here is my card, please, give me your number, we need girls like you..."

Vous me direz, c'est plutôt flatteur... Hé bien pas à Bombay. Parce que 9/10, c'est pour faire Escort Girl dans les boites branchées, ou encore serveuse mini-jupe dans les Open Smirnoff au milieu de richissimes Indiens dans les villas d'Alibaug. (Les deux dernières propositions étant de vraies offres que j'ai reçues...)

C'est relativement bien payé, certes. Mais c'est aussi entretenir cette image de la blanche en

Inde, celle que les hommes regardent avec le mot "Sexe" scintillant dans le fond des pupilles.

J'ai donc décliné l'offre en disant que j'amais bien trop le Garam Massala et mes Sizzlers Brownies. Cette réponse a bien plus déçu les potes, qui auraient rêvé rencontrer mes potentielles "copines"...

Ouvrez le Times of India ou le Mumbai Mirror. S'il y a des Blanches en photo, c'est à 90% en tenue/pose/attitude évocatrices.

Aujourd'hui

2009-02-02T11:30:00.005+05:30

j'ai rencontré Pramod, 34 ans, chauffeur de taxi, en me rendant à Worli, dans le Sud de Bombay.

Je suis dans ma journée "B.A., je parle à tout le monde, tout le monde il est gentil, tout le monde il est beau ,et nous vivons dans un monde magnifique."
Est-ce l'effet SnoopDogg* Millionnaire ou la combinaison fatale {Samedi soir bien arrosé / Nuit blanche} ? Je vous laisse en juger.

Revenons en à Pramod. Dialogue en Hindi "Mots + gestes, tu devrais comprendre" :
Pramod : "Vous habitez ici?
Bilitis : Oui, ma maison est à Andheri East. Je suis ici depuis 9 mois. Je reste encore un an.
Pramod: Oh, vous parlez très bien Hindi !!!
Bilitis: J'apprends, j'apprends!!! Mais mon Hindi n'est pas bon. J'apprends."
...
Après une vingtaine de minutes à discuter de la pluie (!) et du beau temps...
...
Pramod : "Je viens de "#~§%*2=+" (Nom de ville/région indéchiffrable). J'aime Bombay, mais la vie est dure. J'ai une femme et 1 fils. J'aime SaiBaba et Ganpati.
Bilitis : Ok... Ok.... Combien vous gagnez par jour en tant que Taxi Driver?
Pramod : Ca dépend. Mais en moyenne 500 Roupies. Mais je fais pas la nuit. Sinon, ça peut être un peu plus.
Bilitis : Ah ouais. Mais l'essence, c'est cher. Alors combien vous gagnez pour votre famille?
Pramod : Sur 500 roupies, 200 vont à l'essence, et 200 vont au propiétaire du taxi. Le taxi n'est pas à moi. Donc 100 Roupies."

Arrivée à Worli, au FourSeasons Hotel, où j'allais me gaver à un "Open brunch" pour 2300 Roupies. Vin à volonté. Luxe complet.

A Pramod, je lui ai laissé 100 Roupies de pourboire. 1,58€ au taux d'aujourd'hui.

* (J'ai en effet décidé de ne pas utiliser le terme Slumdog, craignant un procès... cf cet article sur Aujourd'hui l'Inde)

Aujourd'hui

2009-01-31T00:40:00.008+05:30

je vais essayer de vous parler de "conjoncture économique"...

J'ai fait des études, il parait... Mais face à tous ces experts, me direz-vous, qu'aurais-je donc à apporter dans le monde de "la sélectivité du crédit est un choix éthique que les gouvernements ne sont pas prêts à faire, car la spéculation est provisoirement l'option la plus aisée" ? (Oui, oui, j'ai compris ce que je viens d'écrire, promis.)

Je travaille dans un secteur intermédiaire des échanges de biens mondiaux... Je suis témoin d'un bon nombre de faits, dans l'économie mondiale réelle... Mon entreprise est à la fois en amont et en aval de pas mal de filières (La chaîne de Porter, ça vous rappelle des vieux souvenirs?).

Et bien, ce que je constate, c'est que tous les acteurs se méfient. Les crédits ne sont plus obtenus, les délais de paiement ne sont plus accordés ; tout échange est compromis, tous les projets stoppés, tués dans l'oeuf, dans la poule même, et je vous parle ni du cocotier, encore moins du poulailler.

Tout parait dès lors assez statique. Même ici en Inde, pour la majorité des entreprises.

Et en plus de cela, quand je lis que :

Ratan Tata (Président du Groupe TATA, 98 entreprises en conglomérat, 62,5 milliards de dollars) envoie un mail à tout son staff signifiant que "2009 va être une année où il va falloir se serrer la ceinture" ;
le marché indien de l'automobile - le plus actif du monde - est passé d'une croissance à double chiffre à 9% ;
les dirigeants Ramalinga & Rama Raju ont "ultra" truqué les comptes de Satyam (Nom qui signifie Vérité en Hindi), alors que cette entreprise emploie 53 000 personnes dans le domaine de l'ingienierie informatique et sert 185 clients issus du Fortune 500 ;
et qu'en plus de cela, on a des terroristes payés +/- 1000€ par vie à leur famille pour incendier Bombay...

Y'a de quoi mettre un peu plus le cafard, non ? Enfin, j'ajoute à mes lectures quotidiennes, les journaux français... et bien, la journée commence sous un certain angle, que certains qualifieraient de...j'allais dire un gros mot.

Sauf que je suis Schumpétérienne dans l'âme. La destruction créatrice est pour moi un style de vie. Alors, si à 25 ans, aux prémisses de ma vie professionnelle, il y a de quoi avoir peur, je me dis que tout repartira, que le monde continuera de tourner. En apprenant du passé, en faisant des erreurs, en regardant l'avenir et en trouvant un nouvel équilibre.

Pfff, le premier à me conseiller de me convertir à l'Indhouisme, je...

Aujourd'hui

2009-01-30T12:50:00.013+05:30

je vous présente les résultats d'une petite enquête menée sur une quinzaine de jours.

FAITS :
Depuis mon arrivée à Bombay, je ne peux me lasser d'observer. Tout, partout, à n'importe quelle occasion. Et depuis 15 jours, je fixe les pieds des Indiens. Et je relève un phénomène bizarre.

Pourquoi les Indiens portent-ils des chaussures trop grandes?
"Vous chaussez du 40? Pourquoi ne pas prendre un petit 43, Bhaisa, ça vous ira bien mieux !
- Oh, vous croyez? J'aurais plutôt dit un petit 45...
-Ah, Baba, j'ai plus de stock en 45, tous ceux qui chaussent du 39 me les ont prises..."

En bref, j'ai analysé ce phénomène, que je nommerai "LE RESIDU" de Chappal. (Chappal signifiant sandales/tongues en Hindi.)

STATISTIQUES : 43% des Indiens à chaussures ouvertes sont victimes du résidu de Chappal. (j'ai pas été tâter le bout des pieds de ceux qui en portaient des fermées.)

Parmi ces 43% : Très peu de femmes, pic à 94% chez les pousseurs de charrues. 72% des chauffeurs de Rickshaw.
Pas de tranche d'âge particulièrement remarquable.
3/4 cm, c'est la longueur moyenne de semelle inutile.
Pas de difference notable entre les échantillons du Nord et du Sud.
Le record de "Résidu de Chappal" est établi à 8 cm pour un sujet repéré dans le Sud de Bombay sur un scooter. (Sorry, missed the pic...)

HYPOTHESES & CONCLUSIONS :
1. C'est la mode. Le résidu de Chappal est B.E.U. (Beyond Expat Understanding), et fa fè hard...

>>>Proba : 30%
2. Les sujets récupèrent des tongues familiales, d'où un manque de choix dans les tailles. Mais l'apparition parmi les échantillons relevés de tongues neuves me fait douter.

>>> Proba : 70%
3. Ils forment leur tongues à l'empreinte de leurs pieds afin de maitriser la méthode de l'aquaplanning durant la mousson. (Ca sert...)

>>> Proba : 3%
4. On me fait souvent la remarque au bureau : J'ai des grands doigts de pied(?????), et c'est beau... (?????????). La petite sangle entre les doigts de pied de mes indiens serait donc trop en arrière, laissant donc apparaitre cette interstice, en fond de tongue.

>>> Proba 55%

Le petit montage ci-dessus vous fera comprendre l'ampleur du problème intrinsèque qui m'a été posé, et l'acharnement photographique sur les petons de ces pauvres indiens m'apportera toute la crédibilité d'un billet, certes absurde, mais troublant de vérité...

Aujourd'hui,

2009-01-29T10:57:00.014+05:30

j'ai reçu un mail de Freddy, un collègue de travail.

Mail to : Everybody in India, except the top managers.

Subject : Nothing is impossible in life. See...

Que dire de plus que, l'espoir est une des choses les plus importantes dans la vie, et que M. Obama en a donné un exemple parfait à travers la planète ?

Aujourd'hui,

2009-01-28T14:12:00.006+05:30

j'ai amélioré mon Hindi d'une façon incroyable...

Je travaille depuis chez moi aujourd'hui. Alors j'ai pu voir ma Maid adorée...

Elle rapporte un papier à remplir. Je vois le titre "Employee Contract". En bonne française, tout juste réveillée, je me dis : "Tiens, le gouvernement Indien est peut-être en train de faire un système de service à la personne pour récolter les taxes, et mettre tout cela en ordre, vu que c'est quand même du black..."

Evidemment, je reviens sur ce raisonnement absurde quelques secondes plus tard. Ma maid veut juste que je remplisse ce papier pour elle, ce qui lui permettra de postuler dans une entreprise pour un travail en plus. Et oui, Bilitis, merde... T'es stupide ou quoi? Ca s'appelle l'analphabétisme.

En pleine concentration pour sa signature...

Essais sur mon cahier...

J'ai tout traduit pour elle, tout bien rempli comme il fallait... Et dans un excès de confiance, j'ai commandé toutes mes courses de la semaine, en Hindi, au téléphone, à faire livrer par l'épicier du coin. Ca a marché... et je suis pas peu fière.

Analphabétisme en Inde : Le taux serait de 35% de la population, dont 63% de femmes en 2001. En 1990, 80% des femmes étaient analphabètes. (Source : UNESCO)

Aujourd'hui,

2009-01-27T10:17:00.009+05:30

je vous présente la photo que je chasse depuis le mois de Septembre en Inde.

A première vue, c'est une déstabilisation totale pour une Occidentale. Deux mecs qui se tiennent la main, mais qu'est ce qui se passe? Et pas qu'un couple en plus, il y en a partout !!

Ils sont de n'importe quel âge, ils sont dans la rue ou sur la plage et ils se tiennent parfois même que le petit doigt. C'est là une difference fondamentale entre Inde et pays occidentaux. L'homosexualité est très fortement comdamnée ici, mais c'est un signe d'amitié que de faire ce geste entre garçons.

Personnellement, ça m'a interpellée plusieurs fois... et puis on finit par s'habituer, en concluant que c'est d'une chaleur humaine incroyable.

Maintenant, il faut que je me concentre sur la photo d'un homme qui se gratte les parties en toute impunité, tranquilou - plus que fréquent ici. C'est pas gagné. Et c'est beaucoup moins chaleureux...

Photo : Sur la plage de Small Vagator à Goa.
Jeff, je vais enfin te laisser tranquille avec cette photo !!! Je l'ai !! ;)

Aujourd'hui,

2009-01-22T10:00:00.006+05:30

j'ai enfin trouvé le coupable de tant de mélancolie le matin.

Tous les jours vers 8h/8h30, j'entends une très forte sonnerie sur l'air de "Titanic". Juste la mélodie, très forte, comme celle d'un téléphone.

Et ce matin, j'ai enfin trouvé celui qui me donne le cafard en faisant sa marche-arrière. C'est un énorme tracto-pelle.

Ma prochaine mission est donc d'approcher le propriétaire et de changer la mélodie pour "Sex Machine" de James Brown. "Get Up !!! Get up!!!"

Aujourd'hui,

2009-01-20T20:25:00.005+05:30

je crains le pire, et je ne sais comment agir.

Mes voisins de gauche viennent d'emménager. Avoir des voisins indiens... ca implique beaucoup de choses.

1. Ils vivent en communauté. Autant dire que l'aile A de l'immeuble, ce sont les Patel, dont le beau-frère de l'oncle possède tout le 4e de l'aile B. Bref, tout le monde se connait.

2. Ils n'ont pas la même notion de "lieux communs". Entre les chaussures qui s'empilent devant les portes, les placards à bouffe qu'ils mettent dans la cage d'escalier et les stickers "Ganesh" qu'ils collent partout... Hé bien, on ne sait plus très bien où s'arrête le "chez soi".

3. Ils n'ont pas le même rythme de vie. Les femmes sont à la maison, les hommes, je ne les vois quasimment pas. Alors elles se réunissent, avec tous les gosses.
Sauf que, lorsque c'est à 23h30, que tous les petits garçons ont décidé d'entamer une partie de cricket sur ton palier, et que toutes les petites filles ont, quant à elles, lancé un concours de cris... Hé bien tu ne sais pas trop comment réagir.

4. Et je vais au travail tous les matins, reviens tous les soirs plutôt tard, je dis bonjour à mes watchmans, je souris quand je rentre dans l'ascenseur, j'ai 25 ans, je n'ai pas d'enfant, je vis seule dans un appart qui pourrait accueillir une famille entière, j'invite parfois beaucoup d'amis en même temps (et pas que des filles), je bois des bières et du vin, je n'écoute pas de musique Hindi en permanence, mais du Hip-Hop...
Une liste non exhaustive de choses qui ne se font pas dans mon immeuble, en tant que femme. (1)

Bref, je ressens profondément ma culture occidentale, et particulièrement ce soir, quand je suis allée chez mes voisin(e)s... (Oui, je n'ai pas frappé, vu que la porte était déjà ouverte... cqfd).
Je me suis retrouvée entre 5 femmes assises en rond, avec des enfants aux yeux noircis au Khôl. Elles doivent plus ou moins avoir mon âge.
J'étais tout simplement venue me présenter. Elles m'ont regardé sans trop bien comprendre, elles ne comprennent pas un mot d'anglais, et j'ai eu un grand moment de solitude quand les gosses ont commencé à jouer à une sorte de "1,2,3 Soleil" contre ma porte.

Je me sens individualiste, mais je l'aime tout de même, ma tranquillité. Je sais dire "Ta g####e" en Hindi... mais je vais peut-être apprendre "Moins de bruit svp..."

(1)En tant que femme, je m'explique : J'habite dans un quartier en plein développement à Bombay (Andheri East/Marol), ancienne banlieue industrielle, d'où une vie de "village" encore persistante, malgré des buildings neufs comme le mien. Les femmes ont un comportement extrêment traditionaliste, un peu plus que la moyenne Mumbaikarde. Les blancs se comptent sur les doigts d'une main... En revanche, je vais au bureau à pieds !

Aujourd'hui,

2009-01-19T23:29:00.003+05:30

j'ai rencontré Kiran, 17 ans, fou de moto. Mais il ne peut pas encore en conduire une. Alors il a trouvé un subterfuge. Stylé ou non, à vous d'en juger, mais en tout cas, très bien réalisé...

Il allait chercher sa batterie chez lui, pour essayer son nouveau compteur digital. Les clignotants marchent d'ores et déjà. Je lui ai tout de même conseillé d'acheter un casque...de moto, on sait jamais avec la vitesse.

Coût de l'opération : 1800 Roupies. Soit 28€, au taux d'aujourd'hui même. Pulsar 250, quand tu nous tiens...

Aujourd'hui

2009-01-19T12:58:00.003+05:30

j'ai reçu un petit mail de la réceptionniste de mon bureau...

"Official Holiday List" était le sujet.

J'ouvre avec empressement : 13 jours en 2009, sachant que la moyenne indienne est bien plus haute (Je suis dépendante des bureaux Américains... d'où une certaine limitation). Je me pose alors la question de savoir si c'est un avantage par rapport à l'UE... Voici le résultat :

Et voici ceux dont je dispose, à Bombay. Les bureaux de Chennai ou Dehli disposent du même nombre de jours, mais pas des mêmes fêtes.

JAN 1st : New Year

JAN 26th : Republic Day

FEB 23rd: Mahashivrathi

MARCH 11th : Holi

MARCH 27th : Gudi Padwa

APR 10th : Good Friday

AUG 14th : Janam Ashtami

AUG 15th : Independance Day

SEPT 28th : Dassera

OCT 2nd : Gandhi Jayanti

OCT 17th : Diwali

OCT 19th : Bahubeej

DEC 25th : Xmas.

Et ben ça annonce de beaux petits voyages tout ça !

Aujourd'hui,

2009-01-18T19:02:00.007+05:30

j'ai conduit... Ca !
Un petit symbole de Bombay...

- 4 vitesses au volant, ce dernier à droite biensûr;
- Nids de poule à fond dans Military Road;
- Taxi Driver pas trop rassuré à ma gauche;
- Deux potes encore moins rassurés à l'arrière;
- Un siège conducteur pas assez reculé (1,77m vs.1,50m pour le propriétaire, ça donne des crampes...)
- J'ai klaxonné trois fois, me suis fait attaquée par les chiens errants...
- Je sentais l'air sur mes pieds : Ben ouais, le bas de caisse était tellement attaqué par la rouille qu'il y avait des trous un peu partout.
- Mais le bruit du moteur est Le...gendary !

Reste plus que le camion "Good Carrier", et j'aurai complété ma to-do list !

Aujourd'hui

2009-01-17T10:52:00.007+05:30

je me demande bien qui c'est cette Pamela Anderson... Sérieux, je me demande si les chirurgiens ont pas pris un bout de son cerveau au lieu de la silicone pour lui refaire les seins.

Pourquoi je m'énerve?

Parce que la blonde de service était déjà pas très fine au Grand Journal sur Canal Plus en Octobre (Oui, oui, je regarde les Videos Youtube dès que je peux...); Mais voila maintenant qu'elle se mêle du sort des chiens errants de Bombay.

70.000 chiens errants. Oui, c'est beaucoup, y'en a partout. C'est une nuisance sonore, je l'accorde. Quand je me réveille en pleine nuit et qu'ils aboient, je vais pas dire que je les adore. Quand ils vident les poubelles, pissent partout, mordent les pneus des rickshaws, je suis pas une grande fan. C'est un problème à Bombay, il faut des solutions...

Mais, de là, à ce que la Bimbo propose : "Faut les castrer, pas les tuer, c'est pas humain....", je crie au scandale sur la Blonde. Pamela, prends ton flotteur rouge, castre-les toi-même...et pis viens aussi vivre à Bombay un moment avant de parler.... pfff.

Aujourd'hui,

2009-01-16T09:50:00.003+05:30

c'est vendredi, c'est pas raviolis, (malheureusement), mais c'est le jour de la vidéo...

Méthodologie suivie :

1. Pour les expats, c'était facile, il me suffisait de demander "Fais un Oui Indien, devant la caméra, please..."

2. Les personnes qui ne parlaient pas anglais : Plus difficile, mais il suffisait que je pose en Hindi quelques questions basiques du genre : "Es-tu Indien? Est ce que ton nom c'est ça, etc..." Finalement, leur souci c'était de regarder le résultat sur mon appareil, pour se voir, plus que de savoir ce que je traffiquais.

(PS : Tentative sur Rickshawallah : Echec pesant. Je n'ai pas réussi à capter ce moment si particulier. Il avaient soit la bouche bée en regardant l'appareil - ou plus bas...-, soit ils se barraient tout simplement.)

3. La catégorie la plus difficile à capter. Les Indiens qui comprennent l'anglais : Je ne pouvais pas les avoir avec des questions bêtes. Il me fallait leur expliquer le sujet de ce petit film, mes objectifs, et les convaincre du fait que je ne me moquerais pas d'eux... Et il en perdaient tout naturel devant la caméra. Il ne savaient plus faire le geste qu'il avaient fait trois minutes auparavant.

En espérant que les non-initiés à l'Inde découvriront une petite difference culturelle, et que les autres, souriront en reconnaissant leur petit quotidien...

Aujourd'hui

2009-01-15T11:02:00.008+05:30

je me suis rendue dans une salle de sport.

Ca fait déjà quelques temps que je cherche à faire de l'exercice. Entre club de sport dont l'adhésion est hors de prix, mais hyper luxueuse, et la petite salle de gym où les rats peuvent faire de la course en même temps que vous exercez vos abdos, j'ai enfin trouvé un bon compromis.

Thierry en train de défier le tir plutôt adroit des Basketballer Indiens en 2x2...

C'est calme, il y a une piscine - apparemment sans trop de vie aquatique inattendue à l'intérieur -, c'est 50Rs pour l'entrée... Le quartier est calme, tennis éclairé, petit terrain de basket sans prétention, filet de Bad, je n'ai pas besoin de beaucoup plus pour éliminer les effets du Masala, Pao et autres Chicken Tikka sur mon corps, habitué à plus de viande rouge, et moins de maitères grasses.

Et en plus de cela, en faisant mes étirements, je peux mater des petits indiens fous de muscu, veines apparentes, certainement piqués à la créatine, en train de se chauffer les uns les autres sur l'appareil à traction. Scène hillarante, surtout quand ils se matent les trapèzes dans les mirroirs en soufflant...

En photo : Une des affiches trop kitsch dans la salle de muscu... La moustache en prime.

Aujourd'hui,

2009-01-14T10:30:00.009+05:30

j'ai découvert OSHO.

Au détour d'une conversation avec des amis, on parle de Pune, ville dans laquelle je travaille régulièrement, mais aussi, ville dans laquelle se trouve un Ashram (terme signifiant 'lieu d'effort intense'), qu'avait fondé Osho, en 1974, prisé d'un bon nombre d'étrangers... et aujourd'hui encore.

Comme tous les grands maîtres, et comme toutes les personnes qui détiennent du pouvoir, cet agrégé de philosophie et écrivain a été empreint de nombreux scandales, parmi lesquelles pédophilie, enquête française sur les sectes en 95, fraude fiscale, port d'armes... Il aurait possédé entre autres une des plus grandes collections de Rolls Royce.

Mais il était capable avec des mots simples, une clareté rare, une qualité de discours hors du commun et un humour juste, de faire comprendre la place de la croyance, de commenter les plus grands penseurs, de guider sur la méditation et le voyage intérieur...Et surtout, d'accorder dans sa philosophie une grande place au sexe.

D'où le succès dans les années 70, avec la venue des Hippies en Inde, et plus particulièrement à GOA. Aujourd'hui, les adeptes et les ashrams dans le monde sont encore très nombreux, et le marketing a clairement pris le dessus. Son site officiel m'a quelque peu choqué.

Il n'en reste pas moins que ses discours sont des pépites, et qu'ils sont (sur?)exploités depuis 1990, date de sa disparition.

Pour voir sa vidéo sur You Tube, apparemment la plus connue, cliquez ici.

C'est en anglais... mais il parle assez lentement, et pour tous ceux qui voudraient approfondir leur champ d'exploitation du mot "F##k", c'est le moment où jamais. Et c'est hillarant.

Aujourd'hui,

2009-01-13T17:23:00.006+05:30

et après 8 mois en Inde, je vais revenir sur une expérience que j'ai eue quand je me suis installée à Bombay en Juin dernier. Ca pourra peut être servir à quelques un(e)s d'entre vous...

Une histoire à dormir debout, et qui, je dois l'avouer, a été assez traumatisante pour moi.

Trouver un appart à Bombay, c'est un challenge. Que ce dernier dispose en plus des "English Toilet", de relativement peu de présence animale, d'un bon standing et d'une sécurité minimum, pas trop de bruit, d'une bonne isolation et d'un équipement de base confortable : C'est demander beaucoup...Et je ne parle pas du prix.

Rien (ou quasiment) ne se fait sans un broker. Une sorte d'agent immobilier, si vous préférez. Caractéristique du type :
-Possède minimum 3 téléphones ;
-A une moto ou un scooter ;
-Est toujours occupé ;
-A toujours des plans de building sur lui.

Après mon installation dans l'appart de mes rêves, j'ai attendu que tout soit installé. Des mois et des mois. Ne pouvant agir sur le propriétaire (qui ne parle qu'Hindi), je passais toujours par le broker, et le sommait de finir les travaux, sans lui payer sa commission. Il manquait toujours quelques installations par rapport au contrat signé.
Un soir, le propriétaire est venu chez moi. Par chance, un ami indien se trouvait avec moi. Je découvrais alors que le broker s'était tiré avec le loyer, et qu'il avait déclaré à qui voulait bien l'entendre qu'il venait chez moi régulièrement, pour y faire"sa petite affaire" - pour rester super polie.

Bref, dans un endroit super conservateur comme l'est mon quartier, et l'Inde en général, je me suis sentie défaillir. J'ai cru que j'allais prendre un billet de retour illico-presto et rentrer dans la chambre si confortable que Papa et Maman ont laissé en leur état dans la maison familiale de la Yaute.

Cétait une de mes premières grosses leçons en Inde... Une expérience qui consolide la théorie des 3P que j'applique maintenant à la lettre, sans pour autant oublier de m'amuser. Patience, Prudence et Persévérance.

Pour info, le mec a été retrouvé, a pleuré devant moi avec mon argent dans les mains, et a été interdit de trainer dans ma rue, et ce, sous surveillance de mon proprio, qui s'avère être un politicien, avec les moyens qu'on lui connait en Inde. Quand on est une fille seule, blanche, et je l'avoue, enthousiaste mais naïve... il vaut mieux apprendre vite !

Aujourd'hui,

2009-01-12T14:33:00.009+05:30

j'ai voulu approfondir mon niveau d'Hindi...

Ma méthode d'apprentissage, quelque soit la langue, c'est écouter des chansons. Or, toutes celles que j'ai apprises en Hindi sont super Old School, hyper caricaturées Bollywood. Bref, pas trop ma tasse de thé et marre de "Khabi khabi Aditi Zindagi" et autres "Allah ke Bande"...

Certains diront que c'est peine perdue, mais pleine de bonne volonté, je me lance donc à la recherche d'un titre, pouvant satisfaire à la fois mes goûts musicaux (à savoir une bonne dose de Hip-Hop / Rap / Musician DJs... et du piano en fond... c'est parfait...) et mon apprentissage de la langue.

Et là, je tombe sur une perle. Tout le monde se rappelle de ce titre de Vanilla Ice, "Ice Ice Baby", années 90 : Un classique.

Il a plus de 15 ans, un indien du nom de Baba Sehgal nous a fait un remix de toute beauté; que dis-je, myhtique avec "Thanda Thanda Paani" .

(Au mot à mot "Froide, Froide Eau. Je trouve que la traduction vaut déjà sont pesant d'or.) Je vous laisse déguster, la glace, l'eau froide, quoi que ce soit, ici... : Baba Sehgal performing.

Bon, le mérite de ce cher Indien, c'est d'avoir importé la culture Hip-Hop en Inde qui, fort heureusement, a bien évolué depuis. Et notamment à Bombay.
Bon, c'est pas le tout, mais j'apprends quoi, au final?

Aujourd'hui,

2009-01-11T11:00:00.002+05:30

été « bénie » par les travestis de Malad West… « Didi, Didi ! »

On les rencontre dans beaucoup de carrefours de Bombay… Très surprenant(e)s, les premières fois, il/elles deviennent un visage commun de la Maximum City au bout de quelques semaines.

Ils/Elles passent de rickshaw en rickshaw dans les files au feu rouge, vous touchent le front et demandent quelques roupies. Il parait que leurs prédictions (Oui, elles lisent plus ou moins l’avenir et peuvent vous jeter des sorts) sont très craintes. Les ‘Bizarreries’ créées par la société indienne sont reprises par la religion hindouiste, qui vénère la plupart du temps les marginaux, comme ces travestis.

Celles/Ceux de Malad étaient super sympas, souriant(e)s, et se sont pris(e)s au jeu de la pose-photo… Au contraire des travestis d’Andheri East, qui me reconnaissent maintenant et me jettent des sorts à chaque fois que je passe !

Aujourd'hui...

2009-01-10T02:20:00.003+05:30

je vous donne la réponse au post d'hier...

Et non, ce n’était pas chez moi ! (Dieu Merci)… j’étais dans un studio d’enregistrement.
Un ami est ingénieur du son : L’occasion pour moi de voir à l’œuvre un des métiers les plus bizarres que j'ai eu l'occasion de voir !

Dans une caverne d’Ali Baba, on y trouve toutes les sortes de chaussures, des pots, des fusils de tout genre, des épées, des verres vides, des verres pleins, des bouteilles, du sable, des cailloux, des étoffes, des chaînes, des rideaux, des bouts de bois…

Bref, tout ce qui pourrait servir à reproduire le moindre son que l’on entend dans un film.

Impressionnant de voir à l’œuvre l’enregistrement des pas des personnages. Deux personnes qui se battent, un coup de fusil, le froissement d’un vêtement, une voiture qui passe, la pluie, un verre qui tombe, une porte qui s’ouvre… Tous les sons sont enregistrés et compilés sur la bande-image, et ceci autant de fois que nécessaires pour que l’ingénieur aux commandes juge que le son correspond vraiment à la réalité. Impressionnant.

Au premier plan, l’ingénieur du son et son assistant,
et, au fond, dans le cube de verre, les deux bruiteurs.
(en caleçon, précisons-le, pour ne pas créer d'interférence avec leur pantalon...)

Et vous savez quoi… ce que j’ai le plus écouté, c’est le silence dans cet endroit totalement isolé du vacarme de Bombay…

Aujourd'hui,

2009-01-09T17:40:00.003+05:30

devinez ce que j'ai fait...

Non, ce n'est pas mon appartement après les attentats,

non, je n'ai pas recueilli trois clandestins qui trient les déchets chez moi,

non, je ne ne suis pas en train de concourir pour la montagne de chaussures du Téléthon...

La réponse dès que l'article est prêt !

Aujourd'hui,

2009-01-08T14:29:00.005+05:30

je me suis fait engueuler par ma Maid.
Mes premières réticences à en prendre une (cf cet Article) ont été suivies, ces derniers mois, par un amour et une reconnaissance profonds pour cette femme que je ne vois quasiment pas, puisqu'elle vient lorsque je suis au bureau. Lit tiré aux 4 épingles, vaisselle parfaite, sol ultra propre, pas un brun de poussière : je la vénère. Quand je la rencontre, j'en profite pour l'aider, culpabilisant à mort de la voir à 4 pattes dans ma salle de bains.
Aujourd'hui, je suis rentrée un peu plus tôt du bureau, pour... des problèmes de filles... Elle me demande si tout va bien, je lui fais comprendre ce que j'ai, avec le geste international associé.

Je me résouds à me lever de mon lit, où je bouquinais, et j'entreprends de ranger mon armoire à fringues avant d'arroser Pamela et Petit Poucet (aka mon Palmier et mon Bambou).

"AAAAAHHHHHHH.... NNEEYYYYYY !!!!!"
Elle m'arrache la bouteille d'eau des mains, et m'explique que pendant 5 jours, je n'ai pas le droit de faire quoi que ce soit. Elle embrasse mon Ganesh décoratif sur mon meuble d'entrée, et fait quelques gestes religieux, de respect, et prononce quelques mots en direction de mon temple. (Oui, oui, j'ai un temple...)
Toujours en Hindi, elle me fait comprendre que Pamela a des feuilles asséchées parce que je l'arrose pendant que j'ai mes règles !
"Theek hai, theek hai, mujhe samjhaa..." repliquai-je donc, ne voulant davantage l'offenser...(OK, OK, je comprends en Hindi)

J'avais déjà lu et constaté que les femmes ne pouvaient entrer dans les temples pendant cette période. Mais là, arroser les plantes, c'est plus fort que tout.

Mon temple, Petit Poucet et la petite statue de Ganesh dans mon entrée.

Aujourd'hui,

2009-01-07T12:52:00.010+05:30

c'est le tour des Médecins Indiens de faire l'objet d'un petit article.

En Août dernier, je m'étais rendu chez un dermato. J'avais compté qu'il devait gagner bien plus que l'Indien moyen : Pour 3 minutes de consultation, j'avais payé 500 roupies. Soit 160 roupies la minute. Pas mal.

L'efficacité du traitement n'avait fait suivre aucun commentaire de ma part.

Cependant, Lucie, une amie française, après un long voyage au Rajasthan est venue une semaine se poser à Bombay: Mal de pied affreux...
Une visite chez le médecin s'impose, ainsi qu'une petite prise de sang.
Et notre surprise a résidé dans l'ordonnance... En plus du banal papier avec les précisions du traitement et la superbe écriture du médecin, il y avait une pochette.

Le fils du Médecin doit être designer informatique pour avoir choisi comme logo, ça :

On pouvait lire, à l'intérieur de la pochette les phrases suivantes :

- Evitez l'automédication ou l'autodiagnostic : Ou soyez médecin !!

- Pour les consultations par téléphone, soyez simple et précis.

- Le Médecin est à l'intérieur de chacun d'entre nous ! Une patience immense s'avère être le meilleur des traitements. Utilisez votre temps pour vous reposer, et surtout accordez du temps à vous même et votre famille.

- RELAX... let Go... Let God. (Intraductible =)

- La foi guérit.

Et je vous fais grâce du discours sur la douleur. Mais encore une superbe expérience au pays des petits moustachus !!

Aujourd'hui,

2009-01-06T19:27:00.007+05:30

une personne m'a envoyé un article sur les attentats de Bombay. Les média sont mis en cause, mais cela, je l'avais déjà évoqué dans un précédent article.
Ce qui a plus contribué à ma réflexion, c'est de me dire que seulement des Français me parlent des attentats de Bombay.

Lors de mon retour en France :
"Mon Dieu, tu as vécu les attentats, ça devait être horrible!"
"Ah, mais tu étais là-bas pendant les attentats! Tu es sûre que tu veux repartir?"

Je n'en ai reparlé que quelques fois avec mes amis Indiens, ici à Bombay.
C'est seulement dans les journaux que je peux entendre des allusions aux évènements : les débats sécuritaires, les enjeux politiques, le futur vote à venir...
Quand je vais l'aéroport, je pense aux attentats, mais plutôt avec un sourire... En regardant le policier, avec un bâton en bois arrêter mon rickshaw. Et oui, au lieu des deux barrières mythiques "Mumbai Police" en fer rouge ou bleu, il y en a maintenant 4.

Comment expliquer à des personnes qui ne connaissent pas l'Inde, ses caractéristiques, son état d'esprit, que la société Indienne a cliqué le bouton sur "ON" de la plus vite des manières, et que j'ai fait exactement la même chose ?
Le "OFF" a duré un peu plus de 3 jours. Et l'Indien de la rue n'a pas changé, pas d'un poil de moustache. Peut-être le Politique a t-il besoin de plus de temps, ainsi que l'ensemble de la société.
Cependant, ma question subsiste, et je cherche encore l'équilibre : Est-ce noble de vivre dans une philosophie de "Life goes on, whatever...." ou est-ce honteux de presque oublier des évènements tragiques ?
Plus d'un mois après, je ne sais pas encore quoi penser.

27th of November in my Street : OFF.

Aujourd'hui,

2009-01-05T12:34:00.006+05:30

j'ai révisé mon vocabulaire d'anglais...
Notre petite troupe indienne est invitée pour la Galette des Rois à Marol, ce soir, mais très dur de leur expliquer ce que c'est !

- Frangipane : Frangipani
- Galette des Rois : Twelfth night cake
- Fève : Lucky Charm
- Les Rois mages : The Wise Men
- Tais-toi et apprécie le champagne français : ... Ca je sais ;)

J'ai pas tenté en Hindi, mais je suis curieuse de savoir s'il existe une traduction.
J'espère que la Galette achétée sera toujours bonne, elle a tout de même fait un Genève-Doha-Bombay dans la soute. Certes, j'aurais pu la cuisiner... Mais comme dirait ma Maman, à chacun ses compétences et habiletés !
"Ecris les cartes de voeux, moi, je m'occupe du repas de ce soir !"

C'est Rutuja qui a été la Reine de la soirée !

Aujourd'hui...

2009-01-04T18:01:00.010+05:30

je remercie le hochement de tête indien en regardant mes photos: Il m'a fait passer un jour magnifique à Doha (Qatar)!!

Il y a une semaine, je suis partie un peu en catastrophe en France à 3 heures du matin.
Qatar Airways (300€ l'A/R Bombay - Genève) a loupé ma connexion à Doha. Du coup, la compagnie aérienne a été contrainte et forcée de me payer une nuit dans un hotel dans la capitale du Qatar... 5 Etoiles, Mövenpick, une suite... La grande, grande classe !

La piscine de l'hotel... au 26e Etage...

Entre temps, avec ma langue bien pendue, je rencontre un Egyptien qui travaille à l'aéroport international de Doha. Il se moque de mon hochement de tête indien ; nous plaisantons, et il me propose de me faire visiter la ville avec ses potes...

Rien de mieux pour avoir un aperçu en moins de 12 heures d'une ville dans laquelle je n'avais même pas décidé de m'arrêter !
Bien different de l'Inde :
- Tout est extrêmement propre, trop propre, trop rangé.
- Tout sent l'argent : C'est reluisant, beau, sans âme.
- Même le Carrefour a été transformé en little Venise. De l'artificiel. Partout.
- Les voitures : Je n'ai pas compté les Porsches, BMW et Mercos... Mais ça relevait du défi de trouver une voiture sale et avec une rayure...

Sur la Corniche (Bord de mer de Doha), on trouve un nouveau jeu : Reconnaitre parmi les nombreux passants les nationalités de chacun... Travaillant au "service passeport-visa", mes 3 Egyptiens sont incollables !
"Pakistanais ! Regarde les chaussures et le sac du mec ! "
"Indiens... trop facile le Sari !"

"Allemands: les tongues et la femme est grande. "
"Pff... Anglais. Les cheveux, et le nez de la fille. "
"Indonésiens... Face plus plate et plus jolie que les chinois. "
"Saudi Arabia...! Regarde les lunettes et les chaussures de la fille sous la pseudo Burbka! "

Une chose est sûre : Je ne suis vraiment pas attirée par les pays du Golf. Même si j'ai passé une très bonne journée...

Aujourd'hui je...

2009-01-03T05:40:00.011+05:30

suis de retour en Inde...

Je retrouve avec beaucoup de plaisir la chaleur de Bombay, le bruit des klaxons, mes watchmans, le chauffeur de taxi qui prend dans Military Road les nids de poule à fond à 5heures du mat', le vendeur d'eau de l'aéroport qui me prend pour une conne en me vendant 1 litre d'eau à 30 roupies, les couleurs des Saris, les enfants qui baisent les pieds de leurs grands parents tout juste arrivés à Bombay par signe de respect, la bouche bée des chauffeurs en voyant arriver les étrangers, le vacarme des Rickshaws... Bref, l'Inde !!!

Et je vous propose une petite sélection des messages de Bonne Année, que j'ai reçus sur ma boite mail du boulot...

Bonne Année 2009 à tous....

Aujourd'hui j'ai...

2008-12-25T23:02:00.007+05:30

nettoyé mon appartement avec ma maid. Je lui ai donné un coup de main parce que j'avais trop honte de la laisser faire toute seule.

Une bonne vingtaine de personnes pour fêter Noël, ça laisse des traces. Et on ne fait pas partie des plus calmes, dira t-on...

Alors même que le fête battait son plein, Thierry, un ami Sénégalais, me fait cette remarque :

"T'as vu Bili, on est les deux seuls étrangers... et on est chez toi !

-Ouais, ça le fait ! Toi le seul Black, moi la seule Blanche... C'est ce qu'on appelle de l'intégration !"

Trop fière de mon "Palmier de Noël"...

"Non, mais t'as vu la tête des sapins.. je vais pas dépenser 350 Roupies pour un sapin qui ressemble à rien !!! Vive les sapins de la Yaute..."

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Suite à un triste évènement de la vie, je me rends en France pour une semaine... je vous donne rendez-vous le 2 Janvier pour la suite des aventures... Je vais finalement la voir ma neige de Haute-Savoie... Mais dans de tristes circonstances...

Aujourd'hui, j'ai...

2008-12-24T11:39:00.006+05:30

juste réalisé qu'on était le 24 Décembre.

BOMBAY

ANNECY

Bon Noël à tous !! Profitez des pistes pour moi !

Aujourd'hui j'ai...

2008-12-23T21:27:00.003+05:30

détesté Bombay. Y'a des jours comme ça...

Le jour où tu t’es levée à 5 heures du mat’, que t’as bossé toute la journée, et que tu rentres en taxi de Pune… à 19 heures.

Fact 1 : Ton taxi connait un endroit près de ton lieu de résidence. Cool, tu vas pouvoir le guider et rentrer fissa chez toi. Ouep !! Sauf qu’il a loupé le principal raccourci, évident pour un Mumbaikar, et que tu te retrouves coincée dans les bouchons. Les vrais, les beaux, les insupportables.

Fact 2 : Tu as accepté gentiment de prendre un mec en plus dans le taxi, parce que t’es sympa, et qu’il a pas l’air bien riche, et que ça l’arrange. Et que tu t’en fous, c’est l’entreprise qui paie ton voyage. Bref, la B.A. de la journée. Sauf que ce mec, il crache ses poumons à un point abominable, et que tu te demandes au final si tu ne vas pas chopper le choléra ou un truc comme ça.

Fact 3 : Tu es vraiment stuck dans le traffic… tu te dis même que Beijing, ce n’était pas si affreux que ça, finalement. T’es tellement entourée de pots d’échappement des Rickshaw, des camions et des voitures, que tu en distingues une odeur de saucisse... parce qu’il est 20h45 maintenant, et que tu commences à avoir la dalle.

Fact 4 : Le pire des moments : Ton Ipod te lâche. Salaud… En plus de l’odeur, va falloir maintenant supporter les klaxons, qui ne servent absolument à rien, mais que ces P####N d’Indiens s’évertuent à utiliser.

Fact 5 : Tu écris à tous tes potes des SMS…. Ils te plaignent. Par SMS, de chez eux, devant une bière, il est 21h15. Tu commences à compter le nombre que Logan, Tata Indicom et Suzuki Swift autour de toi. Et tu reconnais les visages des conducteurs : Ahhh, je t’ai redoublé, toi, le moustachu à lunettes !

Fact 6 : Tu désespères, tu essaies de t’occuper. Tu prends même une pauv’ photo de la situation. Tu t’améliores en Hindi avec le lépreux… T’apprends même que le conducteur s’appelle comme ton immeuble : Ashok.
Fact 7 : Tu penses à ton PC !! Il a de la batterie !! Et tu fais de l’humour sur la situation. Ce n’est pas si grave.

I Love India.

Aujourd'hui je...

2008-12-23T10:12:00.005+05:30

me suis arrêtée sur une aire d'autoroute.
6h du matin, mon boss et moi nous rendons à Pune. Petite pause Tchai obligatoire. Je prends la Suzuki Marati en main pour la garer sur le parking de la pseudo aire, qui est en fait un champ avec des baraquements.... (Et ouais, les Indiens, ça fait les malins avec leur bip bruyant signalant la marche arrière, mais ça sait pas faire un crénau.)

Pradeep achète son paquet Golden Flake Hard Cigarettes, et là, grosse hallucination sur le briquet.
Que dis-je, ce n'est pas un briquet, c'est une machine à allumer les cigarettes !!!

C'est comme un téléphone. On décroche le combiné, et on allume sa cigarette. La musique de "Jingle bells" se met en route, et un coeur rose s'illumine sur le poste.
Incredible India !!!

(Pour ceux qui voudraient voir le morceau, c'est la première aire à gauche en sortant du péage Bombay > Pune. Juré, ça vaut le coup d'oeil.)

Aujourd'hui j'ai...

2008-12-22T17:49:00.020+05:30

décidé de vous parler des rickshaws.
La plupart de mes amis français, quand ils m'appelent de notre bien beau pays lointain, ne comprennent pas cette phrase :

"Je te rappelle !!!! T'inquiète, je te rappelle, je suis dans un rickshaw !!
- Un quoi?... Tout va bien?? Je t'entends super mal...
-Oui, oui, je te rappelle !!!"

Une petite session "Culture indienne fondamentale" tombe à pic.

- Un Rickshaw est un véhicule trois roues.

- 3 passagers ou tout autre chargement inédit sont autorisés à l'arrière de l'engin. Cependant, j'ai entendu parler d'un record de 11 personnes adultes... (Elles se reconnaitront !!)

- Il y en a des milliers dans le Nord de Bombay, à toute heure de la journée ou de la nuit. Mais ils sont interdits dans le Sud.

- Les Rickshawallah (Conducteurs de Rickshaw) dorment, bouffent, se font les ongles des pieds, se curent le nez, font la fiesta avec leurs amplis dans le coffre, organisent des pooja (Baisent???.... euh, ché pas....) tout ça dans le véhicule.

- Ils vont à donf dans les nids de poule, les tonneaux sont plus que fréquents...

- Les rickshawallah ne parlent pas anglais.... ou très très peu. Le vocabulaire de base doit être maîtrisé : SIDA (tout droit) - RIGHT/LEFT LENA (Tourner à droite/gauche).

- Durant la mousson, y'a des petites bâches amovibles sur les côtés pour ne pas être mouillé.

- Les essuie-glaces, pour les plus anciens, sont manuels.

- Le "PIMP MY RICKSHAW" est un concours officieux dans Bombay : Je crois que j'ai pris le gagnant y'a une semaine, de nuit.

Leds rouges, bleues, vertes dans tout le rickshaw;
Pas moins de 3 Ganesh et trois Sai Babas lumineux;
Basses à défoncer les oreilles d'un éléphant;
Témoin de volume des basses lumineux à droite du Rétro central.

- Le rickshawallah adore la "Blanche" seule, un peu pétée, qui rentre de soirée. Les "I love you, Ma'am" sont récurrents. L'ajustement du rétro central à hauteur de votre décolleté est tout aussi récurrent.

- En cas de retour de fiesta bien arrosée, bien choisir le rickshaw : Celui avec les petits coussinets à hauteur de la tête.

- Si vous faites plus d'1m80, vous aurez des marques de barre sur les genoux. Ne pas se laisser surprendre par les nids de poule...

- Il faut tater la poche du Rickshawallah quand il veut pas rendre la monnaie. La plupart du temps, il ment !

- Les rickshawallah sont une communauté à part entière. Tenue kaki de rigueur et position mi-lotus en conduisant obligatoire...

- Le hochement de tête affirmatif (caractéristique indienne par excellence qui fera l'objet d'une prochaine vidéo) est très difficile à détecter chez le rickshawallah. Un léger mouvement du menton en direction du siège signifie que vous pouvez monter.
Sinon, c'est démarrage sur les chapeaux de roues et écrasage de pieds optionnel.

- Je signale la disparition d'ici à 5 ans des fameux compteurs Old-School-Click-click-je-te-remonte-la-pendule. J'ai vu un spécimen électronique coloré qui va plaire aux Pimp My Rickshaw addicted.

Je pourrais remplir mon blog d'anecdotes rickshawallahiennes...
Prendre le rickshaw, c'est un art de vivre. I love you too, Bhai !!

Cela va sans dire que je vous conseille une fois de plus de checker le blog de Clément - Comment devenir Rickshawallah - qui a ramené un Rick (Lucky pour les intimes) de 26 ans d'Inde en France. Question Pimp My Rickshaw, il était dans mon Top Ten... Au fait mon Clémouch, c'en est où la CG ??

Ce week-end, j'ai...

2008-12-21T22:54:00.006+05:30

assisté à mon premier mariage indien.
Hormis le fait d'avoir coché un élément de ma 'To-Do-List', voici quelques éléments que j'ai notés lors de ma journée.

1. Prise de tête sur la tenue. J'étais la seule blanche, je me voyais pas porter le Sari... Trop traditionnel... J'ai opté pour Kurta, scintillante à souhait, brodures kitchos et perles à n'en plus compter.

2. Mariage d'amour... Ca fait chaud au coeur de savoir que ces deux là voulait se marier depuis très longtemps, et que l'argent ou les castes ne sont pas rentrés, à ma connaissance, en ligne de compte.

3. 2 phases dans le mariage :
La célébration le matin avec la famille... Très traditionnel, perles, turban, fleurs et tout le tintouin...
Et cérémonie le soir : tous les invités viennent prendre la photo avec les mariés, se goinfrent et se barrent.
Le pauvre Amit (mon ami qui s'est marié en avait les joues toutes courbaturées...)

4. Je n'ai ressenti aucune forme de convivialité. Aucun rassemblement. Tout est orchestré. Aucune spontanéïté, aucune démonstration de leur Histoire, leurs sentiments... Comme nous pourrions le faire en France. Tout est lisse, scintillant, magnifique. Il faut croire que l'âme de cet évènement est autre part...

5. Les photos de la grand-mère paternelle, de l'oncle du beau-frère et de la tante côté maternel décédés sont posées sur une table, avec des guirlandes de fleurs autour.
Ce qui m'a beaucoup plus gênée, c'est que sur la même table, y'avait aussi la photo du chat, lui aussi décédé.

6. Hmm, la nourriture...Plus qu'il n'en fallait... et merveilleuse. Et pas trop épicée en plus ! Un bonheur !

7. La mariée, superbement habillée, maquillée, coiffée, mains au hénnée... Bref, le rêve de petite fille en réalité.

En bref, c'est juste très different.... J'ai eu beaucoup de mal à analyser. Et puis je vais peut être passer pour une vieille française, mais un peu de vin, ça n'aurait fait de mal à personne ! ;)

Merci Amit, et meilleurs voeux de bonheur.

Aujourd'hui j'ai...

2008-12-19T10:56:00.006+05:30

fauté. Et je sais que j'aurais jamais du sortir un jeudi soir.
Mais l'appel du Blue Frog a été trop fort.
Cette boite/live stage/bar/restaurant a eu raison de mes résolutions je-sors-pas-en-semaine-parce-que-c'est-pas-raisonnable.
Shiva Soundsystems a tout déchiré lors de la PreSunburn Party de Goa... Ca faisait un moment que je ne m'étais pas déchaînée comme ça dans le superbe local de Lower Parel.

Drum & Bass rules in Mumbai...

Aujourd'hui j'ai

2008-12-18T14:18:00.010+05:30

mangé avec mes collègues de travail. Je ne le fais pas très souvent, parce chacun d'entre eux me force à goûter leur spécialité... très épicée... Et en suivent les conséquences sur lesquelles je ne m'étendrai pas.

Bref, pendant le repas, j'apprends quelques mots d'Hindi, plaisante sur la dernière bourde de la réceptioniste, goûte tout de même deux/trois plats, me goinfre de chapatis, essaie de suivre leurs conversations, etc.

Et puis j'annonce que je vais à un mariage ce Samedi... On continue sur ce sujet.

6 personnes mariées autour de la table : 1 seul mariage d'amour.

Je plaisante avec Satish, et lui demande s'il veut m'épouser. Il rougit sous sa peau brune, je le sais. Et un petit rictus :

"Tu vas me couter beaucoup d'argent, Bilitis.

- Ah bon, pourquoi? Je travaille, j'ai ma maison, comment peux tu dire cela?

- Ben... combien veux tu?

(Voulant détendre la situation, je continue... En Hindi... Or, mon vocabulaire est très limité..)

- (En Hindi) : Je veux 2 vaches et 3 poulets.

- .... Hmm, ça fait à peu près 70 000 Roupies pour les 2 vaches, et pas grand chose pour les poulets.

- Je suis chère alors?

- Non pas tant que ça. Où veux tu aller pour ta HoneyMoon?

- En France, biensûr !!! Et puis je te mets dans un de nos containers pour nos clients, destination Le Havre, comme ça, c'est toi qui me couteras pas trop cher..."

J'ai fait diversion, entamé une autre conversation, le pauvre était tout gêné...

Satish doit faire 30 cm de moins que moi, la moitié de mon poids, le jean remonté en dessous des aisselles, chemise ceintrée et décorée de petites ailes, un petit point rouge au milieu du front, la moustache fine et propre coupée au ciseau....

... Bref, l'Homme de ma vie.

En photo : Mon futur mari, notre première rencontre lors du week-end d'intégration d'entreprise. J'ai tout de suite craqué.

Aujourd'hui je...

2008-12-18T09:37:00.007+05:30

suis bel et bien convaincue que les Indiens n'ont aucune notion de politesse. Et agissent comme des mouches. Je suis pas spécialement partisante de la galanterie. Mais un minimum de politesse, ça me manque vraiment.

Hier, la scène se passe dans mon ascenseur. 9e Etage, je descends. Deux personnes sont déjà à l'intérieur. je lance un "Good Evening". Pas de réponse.
Je réédite, mais en français, avec mon "Bonnnnsssoiiiirrrr...." que certains d'entre vous reconnaitront. Aucune réaction, si ce ne sont des petits regards furtifs sur le paquet de pâtes que je porte, pour aller manger chez mon voisin.
"Dring.... Ground floor": Ces deux messieurs se précipitent à la sortie, me poussant presque du passage, alors que j'étais rentrée en dernier.

Je ne m'énerve pas, surtout pas. Cependant, je me pose des questions. Quand il y a une centaine/millier de personnes à la gare, je comprends que chacun agisse pour sa pomme.
Mais dans l'ascenseur, ça n'avait aucune sorte d'intérêt.

3 hypothèses :
1. Ils sont tous claustrophobes, ou hyper maniaques de se rendre le plus vite possible d'un endroit à l'autre.
2. Ils ont eu la trouille... Ben ouais, je fais quand même une tête de plus qu'eux. Je souris et je dis bonsoir.
3. C'est comme ça, faut pas chercher. Question d'habitude.

E. Levinas leur donne raison:
""Après vous". Cette formule de politesse devrait être la plus belle définition de notre civilisation."
Je suis en Asie, j'ai qu'à m'adaper !

Aujourd'hui j'ai...

2008-12-17T09:17:00.005+05:30

l'impression d'avoir colonisé ma résidence.

Le 3e Français a emménagé à Marol...
J'avais choisi il y a 7 mois cette résidence pour son relatif calme, sa proprété (l'immeuble est tout neuf) et la proximité de mon bureau qui me permet d'éviter les grands axes, et donc le traffic.
Les watchmans s'habituent peu à peu à ses blancs qui arrivent en colonie (5 amies sont venues me voir cette semaine, arrivant en troupe avec des sacs de voyage plus gros qu'elles);
et Jeff, mon voisin depuis 3 mois vient d'accueillir sa colocataire.

Reste plus qu'à convaincre le proprio du building d'installer une boulangerie dans le local du bâtiment A...

Aujourd'hui je...

2008-12-16T09:00:00.007+05:30

ne ressens pas que Noël est dans 10 jours.
Mon épicier a tenté les étoiles "Papa Noël" devant son échoppe,
le magasin Hi-Fi, situé au pied du building où je travaille, dispose d'un superbe sapin décoré... Tout le monde parle des idées cadeaux, du plan pour le 31, des vacances...

Hé bien rien n'y fait. Pour moi, c'est pas possible. Ce n'est pas Noël.
Il me manque le fait de me blottir dans mon écharpe, d'avoir le nez gelé, le bruit des mes chaussures dans la neige, l'odeur du chocolat chaud-Benco chez Mémé, les parties de belotes quand les patins de neige tombent, la chaleur de la cheminée dans mon dos, la fondue avec une pointe de Gnôle.... Bref, l'Hiver, le VRAI !!

Alors j'ai acheté une peluche. En guise de décoration pour mon appart, qui tient désespéremment une pancarte où est inscrit 'Let it snow...'
Allez Père Noël... j'ai été sage...

Ce week-end, j'ai...

2008-12-15T09:55:00.006+05:30

fêté l'anniversaire d'un ami Indien.

Les conditions étaient réunies :
- Une maison louée à Alibag (le petit Saint-Tropez d'Inde),
- Une piscine plus qu'alléchante à toute heure de la journée ou de la nuit,
- Un frigo bien intelligemment rempli,

- Une bonne quarantaine de personnes : Indiens, Français, Américains, Sénagalais...
- Un mur de son, des DJs et un jardin tout à fait adéquats pour danser,
- Un matelas au milieu du jardin qui m'a fait passer une nuit à la belle-étoile de toute beauté...

Aujourd'hui j'ai...

2008-12-12T11:37:00.002+05:30

passé une journée dans le Sud de Bombay.
J'ai été voir un veil ami, au Café Léopold, le Resto/Bar où ont éclaté les premières attaques.
Il est le chef des serveurs. Quand je suis arrivée, il ne m'a pas vue tout de suite. Il était en train de toucher les photos des deux serveurs posées sur le comptoir, ceux qui ont été tués.

Quand il m'aperçoit, il a les yeux plein de larmes. Et il me raconte :
"Bilitis, t'imagines pas... D'habitude, je me tiens ici, tu sais bien. Je reste toujours dans ce coin. Hé bien pour une fois, j'étais à l'autre bout de la pièce. Les deux personnes ont reçu une balle dans la tête. Celles qui étaient dans mon coin."

Même si la culture indienne ne le permet pas trop entre hommes et femmes, je n'ai pas résisté. Je l'ai pris dans mes bras. Et j'ai regardé toute la tristesse dans ses yeux.

Comme le dit le TIME OUT MUMBAI de cette quinzaine :
"Our answer to terrorism..."
"I screw you"

Aujourd'hui j'ai...

2008-12-11T09:20:00.005+05:30

encore halluciné sur ma voisine. A chaque fois que je la vois, qu'il soit 7heures, 18 heures, 22 heures, ou midi... elle est devant sa télé.
Son tourné à fond, fesses sur le bord du canap', télécommande religieusement tenue dans les mains.
La porte est entr'ouverte, puisque sa voisine de pallier, sa belle soeur, fait la même chose, dans l'appart adjacent... et que les deux familles vivent quasiment ensemble.
Pas besoin de drogue, je vois déjà en sysmétrique.

Aujourd'hui, je

2008-12-10T14:18:00.005+05:30

me suis demandé jusqu'où irait le tunning des camions "Good Carrier" à l'Indienne.
Il y en a des milliers, à Bombay, comme partout en Inde, qui transportent de ville en ville, d'Etat à Etat des marchandises en tout genre.

A celui qui aura la peinture la plus flashy, le plus d'inscriptions colorées en Hindi , de citrons/piments accrochés à n'importe quel endroit, de fioritures sculptées sur la cabine, de drapeaux en tout genre, le plus beau/gros son de Klaxon, sans oublier le plus imaginatif des HORN OK PLEASE...

Il y a quelques semaines, j'avais déjà vu un des ces sapins de Noël ambulants arriver devant chez moi : Du devant de capot jusqu'au dessus du pare-brise, une cinquantaine de guirlandes occultaient tout aperçu de la route pour le conducteur, qui conduisait en regardant par la fenêtre... Je n'avais pas dégainé assez vite mon appareil photo...

Cette fois-ci, je n'ai pas loupé les plateaux de service argentés en guise de plaques d'immatriculation.

Entre la tendance excessive à l'Indienne et le style"Johnny Hallyday en drapeau dans la cabine/Kéké 21 fluorescent" à la Française... Mon coeur balance.

Aujourd'hui,

2008-12-08T15:19:00.009+05:30

j'ai subi une discrimination professionnelle... positive, pour une fois !

Je me suis rendue avec un des mes collègues à un RDV professionnel. Arrivés à Sion, ce dernier se rend compte qu'il s'est trompé de jour, et que le RDV était prévu demain.
"On a pas fait toute cette route pour rien, lui réponds-je, tant pis, la prochaine fois, tu feras attention."
On entre donc, demandons la personne concernée ; on nous offre le Tchai, et le RDV se passe à ravir.

En sortant, Bipin me sourit et me dit:
"Si tu n'avais pas été là, j'aurais été obligé de revenir demain.
- Et pourquoi?
- Parce que tu es blanche."

Ce "White" prononcé si clairement a retenti dans ma tête. Il y a beaucoup d'inconvénients dans l'industrie dans laquelle je travaille à 'être une femme, seule, "blanche" et jeune.

Quand dans un Open Space, 50 personnes se retournent sur votre passage alors que vous vous rendez dans la salle de réunion avec un responsable,
quand un travailleur se cogne à un moteur placé sur un convoyeur parce qu'il vous regardait, vous, et pas son atelier de travail dans l'usine,
quand un homme rentre dans une salle de meeting, se pose en face de vous, sans donner sa carte ; et que vous demandez s'il est bien la personne que vous devez rencontrer...et qu'il répond : "Non, je suis un de ses collègues, mais il m'a prévenu que vous deviez venir, et je voulais juste vous regarder..."

Hé bien, si on a évité de refaire 1h30 dans les bouchons pour retourner à Sion , par le seul fait que je sois blanche, je prends !!!

Règle Numéro 1 : Ne jamais se fier aux apparences...

Cette petite entreprise dans laquelle j'ai attendu patiemment, avec mon Tchai, exporte des tonnes aux Etats-Unis. Et pourtant, ça payait pas de mine...

Aujourd'hui j'ai...

2008-12-07T14:22:00.007+05:30

réalisé à quel point la société de consommation indienne a intégré la religion.

Hypercity : Grand hypermarché à 40 minutes de mon lieu de résidence.
Est-il besoin de rappeler que, trouver dans un même lieu un rideau de douche, des décorations de Noël, un pot de Nutella, du vin rouge et des yaourts à la fraise, n’est pas chose aisée ?...

En attendant à la caisse No 3 avec notre caddie bien rempli, le merchandising indien nous réserve une petite surprise culturelle, qui n’a pas échappée à mon œil traqueur…
La devanture de caisse comporte les habituels chewing-gums, piles alcalines et autres magazines. Mais aussi une veilleuse. A brancher dans sa chambre. Avec Jésus-Christ qui s’illumine.
Au choix : en rouge, en bleu ou en vert.

Aujourd'hui j'ai ...

2008-12-06T15:12:00.008+05:30

volé un verre. Une choppe de bière. Celle du Sea View. Je voulais une parcelle de l’âme de cet endroit chez moi.

Vendredi soir…. Les textos s'échangent :
- "Sea view ? " (From Pali Naka)
- "What time in Sea View?" (From Versova)
- "Already on our way…" (From Marol)
- "You guys already there?" (From Bandra)
- "Havin a shower, Sea View in 15 min" (From Juhu)
- "Stuck in traffic, order a K for me... please!!!" (From Powai)
- "Tonight is one more night, Sea View?" (From Hiranandani)
- "We join in Sea View asap " (from Khar)

Pas de musique folle,
Pas d’ambiance luxe,
Pas de bar exceptionnel,
Pas de chicks.

Juste la mer et la plage de Juhu,
Des litres de Kingfisher,
Des chats qui sautent sur les genoux,
Des serveurs atypiques,
Un verre qui se remplit seul par la main magique de Prakash, Manish ou autre Sreenivasan,
Le Chicken Lakmi Kebab par kilos,
Les tables qui se rapprochent au fur et à mesure de la soirée,
Les potes qui arrivent les uns après les autres,
De nouvelles rencontres à chaque fois,
Les discussions qui partent dans tous les sens,
Les rires qui fusent.

Et parfois ça finit mal. Trop de bières...
Cet endroit est définitivement devenu un mythe, et notre repère. Avant, et après la cuite.

Un moment légendaire du Sea View :
Le waiter et la Jacket de Jeff ;)

Aujourd'hui j'ai...

2008-12-05T12:26:00.006+05:30

regardé "KAUN BADEGA CROREPATI". "Qui veut gagner des millions", en Hindi.

C'est fou de pouvoir constater que le format de l'émission a été vendu partout dans le monde avec les mêmes effets-lumière, le même plateau, les mêmes Switch, 50/50, Appel à un ami... Etc.

Mondialisation, quand tu nous tiens...

Y'a tout de même quelques differences.

1. Les questions : Je n'ai pu répondre qu'à une d'entre elle (sur le sport automobile). Toutes les autres étaient super centrées sur Bollywood, les directeurs de films, les acteurs... Dont je ne suis pas du tout au fait.

2. Le présentateur

Amitabh Bachchan, remplacé pour la nouvelle saison par Shahrukh Khan. (à droite)

3. J'ai été frappée par le fait que l'on puisse lire "Lenovo" un peu partout sur le plateau...

4. Un chèque est remis à chaque pallier, avec la pose-photo qui va avec.

Bref, je suis pas super adepte de la télé, mais pour le coup, j'ai appris plein de mots en Hindi... Rien qu'à l'intonnation, je pouvais reconnaitre le fameux "C'est votre dernier mot???".

Hier j'ai...

2008-12-04T11:31:00.013+05:30

assisté au "Memorial Service at Gateway of India".

5.49 : Après un voyage d'une heure, d'Andheri, j'atteins en Train CST (gare où 57 personnes on été tuées il y a une semaine). Dans le train, tout est normal, c'est la cohue, on me prend 5 fois en photo et une vieille femme s'accroche à mon bras pendant 15 minutes, en me souriant et me parlant Hindi... Why not, anything else will surprise me.

6.00 : Je me pose au Mochaa, mes amis censés me rejoindre étant complètement coincés dans les embouteillages.

6.00 : Les flics trouvent à CST 8 Kilos de RDX (Explosifs) entreposés dans le local 'Affaires non réclamées'. Parmi les affaires des victimes, y'avait aussi celles des terroristes. Heureusement, les minuteurs ne fonctionnaient pas. (Mais ça, je ne l'apprendrai heureusement que plus tard.)

7.00 : On atteint la rue du Marché de Colaba. C'est indescriptible. Une foule qui chante, crie, proteste, fait des discours, se recueille, s'exclame, écrit, fait brûler des bougies, se révolte... Je vous laisse apprécier les qq photos que j'ai prises lors de la marche.

La foule : Je n'ai pas réussi à savoir s'ils sifflaient ou applaudissaient le camion de Police.

Devant le Taj...

8.00 : Chodu et moi marchons vers l'Oberoi. Nous discutons de cette soirée, du ressenti. Il me déclare : "Those who are blaming Pakistan, are Bhenchod themselves".... Et j'acquiesce. Fortement.

On se demande également combien de personnes étaient présentes. 50.000? 100.000? En bonne Française, je dirais 2 Lakhs (200.000) selon les manisfestants, 50.000 selon la Police.

Un petit "Mix" des slogans que j'ai vus...

8.30 : Nous atteignons l'Oberoi (Trident). Je ressens une forte sensation dans le ventre. Il s'agit de l'hotel où le couple de Français a trouvé la mort. Je ne les connaissais pas. Mais j'ai ressenti le besoin de me recueillir, pour eux, pour leur famille. Je dépose une bougie.

9.00 : Nous rejoingnons d'autres amis dans un restaurant VEG. Ils sont plus revendicatifs à propos des évènements de cette soirée... J'écoute la conversation, je suis la seule étrangère. Je ne m'exprime pas. Je n'ai pas d'avis à donner - je ne veux surtout pas interférer. Je lis et relis les tracts qui m'ont été distribués. J'ai du mal à distinguer certains enjeux par manque de connaissance des noms cités.

Mais une chose est sûre...

Bombay a été attaquée, Mumbai veut changer.

Aujourd’hui je…

2008-12-03T09:26:00.010+05:30

m’étonne encore et encore de cette capacité à réagir, de la part des Mumbaikars…
J’ai détecté plusieurs tendances dans les journaux, parmi mes amis, mes collègues, et les vendeurs de la rue (avec qui j’exerce mon Hindi… Evidemment, Bombay Attacks, ça se traduit pas, tout le monde comprend en Anglais…)

1. Tout va bien. Life goes on. "I will survive" devrait être l’hymne national Indien.

2. Il faut mater ces Pakistanais. Ce sont eux les fauteurs de trouble, des faux-jetons, des traîtres. Et de toute façon, ils ne représentent rien dans le monde, mis à part un enjeu géopolitique.

3. Les Politiciens sont tous des pourris. Pour exemple, le gouverneur du Maharashtra (Région à laquelle appartient Bombay) a emmené son fils, acteur de son état, et un directeur de film visiter le Taj … et tout cela alors que Ratan Tata – le propriétaire – n’a pas encore pu pénétrer dans le lieu du carnage.

4. Avoir foi en un des 330 millions de Dieux... Ou tout autre personne comme les commandos, les partis politiques extrêmes, la statue ou le temple du coin.

Et moi je pense quoi ?
Je pense qu’il est grand temps pour l’Inde de virer toute cette corruption, qui ronge le système. Alors je serai ce soir aux côtés de pas mal de mes amis dans le Sud de Bombay pour la marche silencieuse. ... (Article à suivre...)

Un ami m'a emmené faire un tour dans Bombay lundi soir... On a conduit pendant des heures, sans but... Juste pour chercher ce qui se passait. Conclusion : Tout est pareil. Mais different.

Aujourd'hui j'ai...

2008-12-01T09:52:00.007+05:30

osé une comparaison entre ces « Bhenchod » de terroristes et, nous autres, les expats…

Tu arrives par avion au Chhatrapati Shivaji Airport, Terminal de Bombay.
Les terroristes débarquent en Zodiac, du Gateway of India.

Tu emmènes un bon anti-moustique, tes tongues et le Lonely Planet.
Les Terroristes préfèrent un bon Gun AK 47, deux grenades et le plan du Taj Hotel.

Tu vas t’enregistrer au FRRO et tu files 4 photos pour tous les dossiers.
Les terroristes ne se sont pas tapé le dossier, et en plus, ils se font photographier gratos par les caméras de surveillance.

Tu veux une matinée tranquille dans le Sud, avant de te faire la rue du marché de Colaba. Tu vas prendre un expresso au Léopold. Et du jus de mangue, aussi, parce qu’il est bon.
Ces messieurs commandent 3 touristes. Servis chauds.

Tu as la Train Smart Card pour ne pas faire le semblant de queue (de 200 personnes) à la CST Station pour avoir ton ticket de train vers Andheri ou Bandra.
Les Terroristes descendent tous les Indiens qui attendent. C’est plus simple. Le seul problème, c’est que le mec au guichet, ils l’ont aussi descendu.

Au Taj, tu rentres dans le lobby parce que c’est la classe. Et tu oses même prendre une photo, car cet immeuble représente une part de l’Histoire Indienne.
Les terroristes prennent aussi une photo. Mais des journalistes sur la place en contrebas, de leur viseur d’AK 47.

Tu fais tout ce que tu peux pour entretenir hygiéniquement ta maison. Tu frottes, tu fais bouillir l’eau, tu fais gaffe à éplucher ta pomme.
Les terroristes ne s’emmerdent pas avec ce genre de futilité : Ils fouttent le feu. Ca enlève le risque de bactérie plus efficacement.
La première rédaction que j’ai écrite, sous les consignes de Mme Suchet, ma professeur de français en 4e avait pour sujet « Qu’est ce que l’humour ? ».
« Dédramatiser une situation » faisait partie de mes arguments…

Aujourd'hui...

2008-11-29T19:22:00.002+05:30

j'ai réalisé à quel point j'étais stressée. L'inconscient a joué son rôle. Je n'ai ressenti ce sentiment de fatigue seulement après la libération du Taj.
Et le pire, c'estque ce soir, je n'ai envie que d'une chose. Me bourrer la gueule, pour retrouver l'essence de Bombay, et de son week-end.
A mon appart. Faut pas prendre de risque non plus. Merci le "Daru Shop" à 100mètres. (Alcohol shop).

Aujourd'hui j'ai...

2008-11-28T18:56:00.003+05:30

eu un doute sur la capacité des autorités indiennes à gérer la crise actuelle. J’ai juste l’impression qu’il n’y a aucun professionnalisme.

« WARZONE : 44 Heures » affiche ma télé.

La situation s’est transformée : de 10 attaques dans tout Bombay, on est passé à un combat sur deux sites : Le Taj et Nariman House.

Les média sont sur la place, devant Gateway of India, pour ceux qui connaissent, c’est juste en face du Taj. Et ils filment. De près. Vous imaginez le nombre de caméras et de personnes là bas, tout près du site.
On voit tous les mouvements des commandos, les tirs, les positions. Ils sont cachés derrière des camions, derrière ces fameux conduits ronds, en béton, où je me suis assise en Juin pour prendre mes premières photos à mon arrivée en Inde.
Aucune barrière de sécurité. Les média se sont fait tirer dessus. Y’avait des Tchaiwallah au milieu de ces mêmes journalistes. (vendeurs de thé bien connus en Inde)

Les responsables commentent quasiment en direct les activités, et divulguent apparemment toutes les informations dont ils disposent. Si comme supposé, ce sont des pakistanais, vous ne pensez pas qu’ils ont des téléphones ? Et qu’ils savent également détecter vos propres mouvements ????

A Nariman House, j’ai vu l’image d’un commando tirer d’un toit, situé à quelques mètres de l’hôtel. Il tenait son fusil comme un pistolet à eau. Sérieux, comme s’il avait peur, il ne visait même pas. Cette image me reste gravée dans la tête.

Je ne crois plus aux informations. On ne sait pas ce qui se passe. « Taj secured », « Firing at Taj », « No hostage », « Hostages », « Under control », « Not under control ».

Donc non, les gars. Je ne vais pas sortir ce soir. Vous risqueriez d’apercevoir un terroriste avec un AK 47 fuir à travers la ville, avec 15 commandos lui courant après en jetant des pierres.

Dernière minute : Nariman House serait libérée… Bravo si c’est le cas…

Aujourd'hui, j'ai...

2008-11-28T12:27:00.008+05:30

compris ce qu'une personne m'avait dit le 12 Septembre dernier. J'étais à l'aéroport de Genève, et le gars avec qui j'avais sympathisé dans la file d'attente de la Douane, s'envolait pour Kaboul. Il m'avait parlé du sentiment d'insécurité, de questionnements sans fins, de rebonds de sentiments. Bref, d'une vie sans vie.

Ben c'est exactement ce que j'ai ressenti la journée suivant les attaques de Bombay. Evidemment, les deux cas ne sont absolument pas comparables.

Que penser?

Je voudrais écrire sur tout : Le flux d'information, l'attitude fataliste de mes collègues ce matin, les problèmes politiques engagés, la guerre des média, les réactions des habitants, l'ouverture du BSE, les conséquences annoncées, mes propres réactions, etc.

Mais j'ai l'impression d'être sur un fil. De penser et changer d'avis, minute par minute.

Ca fait plus de 37 heures que ça dure. Je me dis que je ne crains rien, que tout cela est arrivé relativement loin de moi. Mais c'est arrivé...

Ma dernière photo du Taj (Un des 10 lieux attaqués)

et du Gateway of India... Il y a un mois environ.

PS : Vous m'excuserez mon manque d'humour, mais promis, demain, je reprends du service !

Bombay Attacks

2008-11-27T12:31:00.007+05:30

Je suis restée de 23h jusqu’à 6h30 devant ma télé. Horrifiée, indignée, interrogative... un brin inquiétée, mais j’habite à plusieurs kilomètres de l’explosion la plus au Nord.

Je ne vais pas refaire le bilan, vous y avez tous accès.

Ce qui m’a fait tripper, c’est le flux d’informations :
Sur NDTV, des images qui tournent en boucle : Le Taj en feu, le hall de l’hôtel de luxe délabré (le Lobby fait partie de l’Histoire indienne), les marres de sang à la gare de Victoria, une station-essence explosée, une plaque d’immatriculation – seule rescapée d’une des explosions, les quelques rescapés pris d’assauts par les journalistes avec leur expression horrifiée, la photo d’un des terroristes avec un AK-47...

00h45 : Tout est sous contrôle ; 10 morts.
1h10 : En fait non, y’a encore des terroristes qui buttent des « touristes » ; donc ça fait 24 morts.
2h35 : Ca y est, la police a tout neutralisé ;
2h45 : Pardon, mais en fait, y’a encore des terroristes qui tirent des coups de feu dans les hôtels.
3h00 : Le dernier étage du Taj prend feu sérieusement ; Les camions de l’Armée sont sur place. Ces militaires sont pris en photo comme des stars. Ils ont des casques ornés de filets de toute beauté. Sauf que leurs armes datent de la guerre froide. Et que leur tête semble encore plus paniquée que celle des rescapés.
3h15 : Toujours pas de nouvelles des pompiers dont la base est situés à 100m, ça brûle les gars, et c’est votre patrimoine qui part en fumée ;
3h20 : Arrivée d’un pauvre petit camion de pompiers. 30 secondes d’arrosage… « Et faites venir un autre camion, y’a pas passez d’eau ! » ;
3h30 : Arrivée de LA grande échelle. « Merde. Elle n’est pas assez grande. » ;
4h00 : Le feu reprend de plus belle. Et encore des rescapés qui sortent. « Ben y’a encore du monde dedans ?- On sait pas… Mais on voit des gens qui agitent des couvertures. » ;
4h30 : Allocutions des responsables – « Heu… Laissez nous faire notre boulot, allez nul-part demain parce que si y’a des bouchons, ben on n’arrivera pas à les attraper. » ;
5h00 : Bon ben y’a plus personne en danger, tout le monde peut aller se coucher.
5h30 : « Excusez-nous, on s’est peut être trompés. Y’a du monde en otage, et les terroristes sont finalement pas tous dégommés. Mais on y travaille… Et pis le feu a repris au Taj. Mais où sont les putains de Pompiers ? »
6h00 : Changement d’équipe de journalistes. On voit les mêmes images, les plus dégueulasses tourner en boucle.
6h30 : On sait pas trop ce qui se passe. Des otages ?...

Allez, je vais me coucher.

7h30, un SMS super confus de l’ambassade me réveille :
« MSG Sécurité – Ilôt Nord – Mumbai : Bombe et prise d’otages à Mumbai – Ecoles fermées – Ne pas sortir si pas nécessaire. »

Hmmm, Good Morning Bomb-ay!

Bomb blasts in Bombay...

2008-11-26T23:55:00.003+05:30

Au moment où j'écris, on ne sait même pas exactement ce qui c'est passé. Santacruz, CST, Taj & Leopold ont été touchés par des bombes, des grenades et terroristes armés de AK-47.
Les seules infos qui nous atteignent sont celles de nos amis; on propage les messages d'alerte; on téléphone à tout le monde pour avoir des news.

Times Of Mumbai nous sert de référence : 2 morts, puis 10, puis 24. On sait juste qu'on est en sécurité chez nous, qu'on ne bougera pas demain.

Et qui sait ce qu'il arrivera demain. Demain est un autre jour.

Aujourd'hui j''aurais ...

2008-11-26T16:57:00.007+05:30

du choisir l'option "appel à un ami /coup de bigot à une proximité" dans le jeu "Qui veut regarder un Bollywood Movie ?".

"Om Shanti Om" m'a tellement navrée que je ne sais même pas si je serai encore prête à débourser 50Rs (90cts d'€) pour tout autre DVD assimilé.

J'ai tout essayé :

Ecouter la musique : J'ai pas tenu 10 minutes.
Le prendre à la rigolade... Genre satyre des amoureux de Bollywood. Rien n'y a fait.
Mater les formes parfaites de Deepika Padukone: Pas de réaction homosexuelle de ma part.
Rigoler du surjeu de Sharukh Khan : Je pouffais toutes les 2 minutes , mais de désespoir.

Je vous jure, j'ai vraiment essayé. Mais je me donne du temps pour m'en remettre, et je retente. Avec une option "50/50" ou "super Moite-Moite"... Non pas pour Hollywood, pour un bon vieu bouquin...

Aujourd'hui j'ai...

2008-11-25T11:21:00.007+05:30

été surprise par la réaction de mon revendeur VODAFONE.

J'ai une carte 'Vodafone Longlife Prepaid'. Une sorte de Mobicarte durée de vie allongée. Et ce dernier m'a déconseillé de passer en Postpaid (abonnement).

J'y réfléchis, et quel est leur intérêt? Hé bien, je pense que l'argent irait directement à Vodafone, par la facture, et ne bénéficierait pas au revendeur. (C'est un vendeur exclusif, pourtant).

L'Inde agit toujours en marketing de masse et logique de production de volume. Les communications ne sont pas chères (comparés au tarif Mobicarte, je vous laisse apprécier le fait que je ne paie de 9,19 Rs/minutes - soit 14cts d'€ la minute pour un portable en France, sans aucun tarif préférenciel, dont je pourrais bénéficier), les utilisateurs sont extrêmement nombreux, les opérateurs en pleine compétition, et les Indiens plus que friands de conversations durant des heures...

En photo : Un vendeur de jus de canne à sucre. Au téléphone. Les contrastes étonnants de l'Inde.

Aujourd'hui je...

2008-11-24T11:23:00.007+05:30

vous dévoile l'article sur Sarkozy... et sa femme, notre chère "First Lady", paru dans le Times Of India, en milieu de semaine dernière.

En résumé, cette affirmation est basée sur 3 dernières déclarations de notre soit-disant Ex-Président UMP qui prônait le "Zéro Tolérance", concernant la conjoncture actuelle :

Sa prise de position concernant les financiers qui ont fait des "choux-gras" avant la crise;
Le capitalisme du laissez-faire est terminé ;
La fin des Golden-Parachute, qu'il veut éradiquer.

Et tout cela, sous l'influence de Carla Bruni.

Notre président serait-il vraiment devenu socialiste?

Si c'est le cas, plus besoin de vote au PS, il est là, le nouveau secrétaire du parti ;)

Aujourd'hui j'ai...

2008-11-23T13:22:00.002+05:30

fait ma « Girly ». Je suis allée au « BEAUTY PARLOUR ». Le facing du magasin est complètement opaque, de façon à ce que personne ne puisse regarder à l’intérieur. Gente masculine plus qu’excitée oblige. Bref, le problème, c’est qu’en tant que cliente, on ne voit pas non plus la qualité du salon. J’entre tout de même, moi, pas « girly » pour un sou, pour tenter l’expérience. Je regarde tranquillement l’affiche des prestations et prix. Mehndi (henne posé sur les mains), endrapage dans les Saris, toutes sortes d’épilation, massages, coupe de cheveux… Bref, normal pour l’Inde. Je décide tout de même de demander à aller aux toilettes. Avant. Juste pour voir. Hé bien je n’ai fini qu’avec une simple pédicure. Vous pouvez imaginer l’état des toilettes. Ou peut être pas.

En face de moi, une cliente en train de se faire épiler les sourcils, au fil. Technique surprenante. Dites-vous que j'ai pu prendre la photo. C'est peut être ça, le plus surprenant.

Aujourd'hui j'ai...

2008-11-22T09:46:00.007+05:30

atteint mon niveau linguistique de Chinois, en Hindi.
A savoir, se présenter, dire où l’ont veut aller, parler un peu de soi, et ce qu’on fait dans le pays donné. Un trajet en taxi un peu long permet de tester ses limites avec un chauffeur. (En Inde comme en Chine)

Les différences, me demanderez-vous ?

Un chinois demandera directement si on aime la Chine, quelles sont nos villes préférées, et essaiera de citer tous les joueurs de football qu’il connait. Il me demandait également à l’époque, si je venais en prévision des JO (J’y étais il y a un an).

Un Indien va demander quel âge j’ai, si je suis mariée, combien d’enfants j’ai et, si je crois en Jésus/si je suis Catho. Le nom de ma société et si j'aime Bollywood et la musique Hindi. La dernière question implique une réponse réfléchie sous peine d'être sanctionné pendant le reste du voyage de musique Hindi à donf dans la voiture...

2 mois d’acquisition pour la Chine, 6 pour l’Inde. L’alternative anglaise en Inde apporte une facilité, à l’origine de la fainéantise récurrente des expatriés. S’ajoute un obstacle supplémentaire en Inde, la diversité des langages : Tamul, Punjabi, Bengalori, Hindi, Maharati, Gujarati et j'en oublie… Autant dire que si l’on voyage un peu, on ne sera pas compris en Hindi.

PS : Pour les intéressés qui se reconnaitront, 1500 Roupies Aller simple PUNE > BOMBAY… On sait négocier ou pas… en Hindi ;)

Aujourd'hui j'ai....

2008-11-21T14:32:00.006+05:30

vécu une des scènes de business les plus marrantes.

Rencontre dans une multinationale avec deux managers indiens, à Pune.

Les deux avaient un "Seveux chur la langue", et en plus, parlaient pas le plus parfait des anglais.

Les efforts d'écoute à fournir en tant qu'ingénieur d'affaires dans ces cas là, sont doublés... J'aurais rêvé pouvoir les enregistrer ! Sans me moquer biensûr.

En photo : La POONA RIVER, autour de la quelle Pune est construite. J'aime beaucoup cette ville, beaucoup plus calme que Bombay... Mais Night Life has nothing compared !

Aujourd'hui j'ai...

2008-11-19T09:48:00.003+05:30

compté 17 coupures de courant à PUNE, en 1 heure. Pour regarder les news de CNN, c'est pas le plus pratique.
A suivre : L'article de Times of India...
"Sarko has turned socialist, because of his wife". Hillarant.

Aujourd'hui, je

2008-11-18T10:05:00.007+05:30

m'énerve, que dis-je, je suis complètement "pissed off", et il n'est que 10h.

Fact 1 : J'étais supposée partir à PUNE à 8h, et le chauffeur de taxi était trop bourré pour que je monte pour 3h30 de trajet avec lui. Résultat, je suis pas encore partie. Et le traffic est plus qu'horrible à Bombay.
Fact 2 : Je ne sais pas si mon omicide a marché (Cf post d'hier). Ce n'est pas que j'ai peur des rats, mais pour dormir, c'est pas le plus rassurant.
Fact 3 : Tout le monde prend "Shanti Shanti" le fait que je vais maintenant être en retard à tous mes RDV de la journée.
Fact 4 : Mon collègue n'arrête pas de renifler et de roter en face de moi. C'est culturel, mais c'est dégueu.
Fact 5 : Le taxi driver requis en dernière minute, finalement, pour le trajet, n'est pas bourré, mais un fou du volant. Il a réussi me faire exploser la tête sur la poignée de porte-arrière de sa TATA INDICOM sur l'autoroute.
Fact 6 : J'ai vu deux superbes touristes mâles sur une Enfield, sur le chemin, cheveux au vent, débardeurs sexys, barbe de plusieurs jours, sacs à dos de barroudeurs... Je me suis demandé un instant ce que je foutais là. Je me suis consolée en me disant qu'ils étaient gays.

L'Inde c'est pas tous les jours facile. Loin de là. Et le 18 Novembre restera dans les annales.

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Aujourd'hui j'ai...

2008-11-17T11:00:00.008+05:30

prémédité un meurtre.
Je vais tenter d'exterminer mon colocataire, au sens propre.
Il s'est incrusté chez moi en courant de semaine dernière, en mangeant des chappattis et du riz. Il est pourtant super sympa, super discret.
J’ai décidé de le détruire au poison parce qu’il ne parle pas beaucoup, se cache sous mon lit et derrière mes meubles.

J’espère qu’il n’y aura pas trop de potes à son enterrement.

Affaire à suivre.

Aujourd'hui j'ai...

2008-11-16T22:36:00.004+05:30

subi l'injure suprême. On m'a servi ma "Forêt Noire glace vanille coulant chocolat" AVANT mon chichen tikka.

Et le serveur n'a rien voulu entendre.
Et la glace a fondu.

Aujourd'hui j'ai

2008-11-16T19:50:00.003+05:30

juste noté un enchaînement de faits aux déductions plutôt effrayantes.
1. Je ne vois que très peu de camion frigo dans Bombay.
2. Mon "épicier-merci-Sir-vous-êtes-toujours-ouvert-et-vous-avez-tout-dans-15-m2" stocke son surplus de fromage et de yaourts au dessus du seul frigo COCA COLA et le pire...
3. C'est quand je dis à Shivshenkar, l'épicier, que c'est peut être pas une bonne idée de les stocker ici... ben il comprend pas pourquoi.

Aujourd'hui j'ai...

2008-11-14T11:52:00.004+05:30

halluciné une fois de plus sur le marketing Indien.
Et plus particulièrement celui de la construction du 1er Métro joignant Versova à Ghatkopar, en passant par Andheri, où j’habite.

Coût de l’opération : INR 2356 Crores pour 11,5 km:
1 Crore = 10 Millions Roupies
Soit un peu plus de 390 Millions d’Euros estimés pour le projet.

Achèvement prévu : 2009, soit 2012 en « temps Indien »

Et des « Cache-travaux » (qui n’en sont pas, puisque je traverse le chantier tous les jours pour me rendre à mon bureau – oui, oui, j’ai vu la foreuse de près…) dont le marketing est tout à fait remarquable de contraste « Idéal VS Réalité ». Je demande qu’à revenir en 2012, voire 2015 pour en juger complètement…

Promis, je vous prendrai quelques pubs mumbaikardes… L’hallu continue…

Aujourd'hui je...

2008-11-13T15:30:00.009+05:30

suis très fière de vous présenter les résultats de ma dernière étude sociologique au bureau.
La culture générale "Internationale".

VOICI LE CONTEXTE :

30 personnes dans mon office de Bombay ;
3 ne parlent pas anglais, dont 2 ne savent pas lire. (exclus de l'étude)
27 personnes interrogées.

Ma question était : Parmi les 4 noms écrits ci-dessous, combien en connaissez –vous :

CHE GUEVARA
BOB MARLEY
ABRAHAM LINCOLN (1)
JACQUES CHIRAC (2)

RESULTAT :

24 personnes ne connaissent aucun d’entre eux, même en prononçant moi-même le nom à l’Indienne.
1 personne les connait tous. Il est le responsable "Inde" de la boite. Il regarde H24 Hollywood, instead of Bollywood. Et lit la presse internationale sur Internet.
1 personne ne connait que CHE GUEVARA, parce qu’elle en a attendu parler dans une discussion entre le Vice-président turc et le responsable Inde.
1 personne semble reconnaitre le son BOB MMMARRRRLI sortant de ma bouche. Mais je n’ai rien tiré de plus.

BILAN DE L'OPERATION

Suite à cette expérience, j'ai décidé d'ajouter à ma TO DO LIST in INDIA l'item suivant :

Fumer un Shilom sur du Bob Marley avec les mecs du taf...

(1) Une de mes collègues lisait un PPS avec ses citations… D’où l’idée de vérifier les sources.
(2) J’ai choisi J.Chirac car selon une récente étude (officielle celle-ci…), il est l’homme politique étranger le plus reconnu au Moyen-Orient. Je voulais tester sa notoriété ici.

Aujourd'hui je...

2008-11-13T10:51:00.005+05:30

me suis comportée à l'indienne...
Les Indiens n'ont que très peu de respect pour ce que nous, Occidentaux, appelerions vie privée.
Après une très courte discussion, j'ai donc demandé à mon collègue, Bipin, si son mariage était arrangé ou d'amour...
Il m'a répondu, sans gêne : "Love, then arranged".

En photo : Une cérémonie de pré-mariage dans la rue,

à laquelle j'ai assistée.

Aujourd'hui j'ai...

2008-11-11T15:54:00.006+05:30

pas compris une conversation que j'ai eue avec une des mes collègues.

Rajeshri
"Oh Bilitis, you seem very tired... Your eyes are really red and almost closed..."
Bilitis
Bolabar Rajeshri, I've been fighting mosquitos all night long. I had my anti-mosquito plug switched on, but still....
Rajeshri
Oh, you know, it's winter.
Trieveni & Satish opinent du chef, à l'indienne, et tout le monde s'éloigne pour reprendre son poste.

Pour ne pas avoir voulu passer pour une imbécile sur le moment, hé bien, ça fait une journée que je bloque sur cette réponse:
Pourquoi y'aurait plus de moustique en Hiver alors qu'il fait un peu moins chaud ?
Pourquoi ils seraient plus résistants au truc anti-moustiques ?
Pourquoi ils sont pas plus énervés pendant la mousson ?

Ben je trouve pas. Sérieusement, elle est pas logique cette réponse 'C'est L'hiver' !?

PS : Si quelqu'un a la solution, je suis preneuse. Et pour que j'en vienne à écrire un post et chercher une image de prise anti-moustique sur Google... vous imaginez dans quel état je suis !